Espacio multi-temático donde se abarcan problemáticas chilenas, tópicos relacionados con el transporte, comentarios personales de películas o libros, reflexiones bíblicas y escritos personales
Hace tanto que no nos veíamos, nos distanciamos por razones de tiempo, de ambiciones personales, vivimos un momento donde debíamos curar algunas heridas, rehacer nuestras vidas y quizás era sólo darse un tiempo, me empezaste a buscar y finalmente me encontraste, no recuerdo cómo fue que lo hiciste, tampoco me interesa pensar en cómo fue porque no es el tema central, simplemente sé que el camino nos volvió a juntar, lo que en un momento se pensó como una bifurcación y una separación semi-definitiva (lo que en aquel entonces me llenó de tristeza) hoy es un camino distinto, casi como empezar con el pie derecho, porque la base la mantuve intacta, nuestros caminos se unieron y espero poder ser un aporte para ti, para tu familia y también deseo que no nos volvamos a perder de vista.
Es un momento difícil, generalmente es aquí donde todos huyen, pero yo quiero estar contigo en este momento, porque aunque no me lo digas, yo te conozco, y sé que en este tipo de situaciones te gustaría más estar acompañada para que el tiempo pase más rápido y el dolor se alivie, la verdad es que no me importaría pegarme el pique a El Abrazo para ir a verte, porque en estos momentos lo que me importa eres tú. Sé que valoras que te llame para saber cómo estás, y también siento que recibiste de buena forma la visita que te hice la semana pasada, pero, como te conozco, sé que una compañía puede causar un efecto más grande.
Quería ir a verte esta semana, porque quería ser un aporte, por último ayudar en algunas labores y ofrecerte un momento fuera de la rutina dentro de las condiciones en las que nos tenemos que desenvolver dado tu estado de salud. Sé que vas a ganar esta guerra, ya haz ganado varias batallas y tienes toda una tropa detrás de ti para no dejarte caer, muchos estaremos orando para que sigas progresando.
Así que, como regalo significativo, te dedico esta fotografía. Se titula "Siempre Gana", y es justamente porque, como lo mencioné, sé que vas a ganar. Podría entrar en más detalles, pero eso es tema de conversación privada jajajaj. Así que no te preocupes, tú sólo preocúpate de tener ánimo y de mantenerte firme, porque el resto lo haremos todos. Aunque no nos resulte mañana, otro día será, así que no te preocupes, pues es Dios quien mueve las piezas y sabe dónde nos quiere mandar.
Es terrible observar el hambre que padecen los seres humanos, pensar que nosotros lo tenemos casi todo. La única cosa que le podríamos envidiar a los seres humanos es que tienen una duración y nosotros somos eternos, pensar que ellos quisieran tener vida eterna en la Tierra, ¿y para qué? ¿Para ver cómo se mueren sus seres queridos y cómo acumulan decepciones a lo largo de sus vidas? Son verdaderas máquinas perfectas, hechas a semejanza de nuestro Señor, y son las criaturas más amadas por Él, aún cuando se alejen de Él a sabiendas de que lo que hacen está mal.
El mundo es un lugar terrible, como es Satanás quien reina sobre él, todas las cosas de este mundo le pertenecen, de alguna u otra forma siempre va a intentar que los seres humanos no se acerquen a Dios. Yo recuerdo todavía a Jesús, cuando llevaba cuarenta días caminando en el desierto y tenía hambre, Satanás le tentó diciendo que "si eres Hijo de Dios, dí a esta piedra que se convierta en pan", y Él con sabiduría le respondió que "escrito está: no sólo de pan vivirá el hombre sino de toda palabra de Dios". ¡Cuánta sabiduría hay en esas palabras! Me encantaría que los seres humanos también quisieran tomar esa sabiduría tan hermosa, aquella que es más preciosa que el diamante y mejor inversión que el oro. El ser humano tiene un hambre terrible de cosas materiales, en algunos casos deja de vivir para conseguirlas y tener una imagen de opulencia, sin embargo, ¿de qué le sirve a un hombre vestirse con adornos ostentosos si en su corazón está vacío? ¿de qué le sirve a un hombre preocuparse más de la cuenta por las cosas perecederas y quedar debiéndole a su corazón? Es cierto que hay que satisfacer el hambre que tenemos en su justa medida, pero es más importante alimentar el corazón porque es donde habita Dios.
Muchos caen con la primera tentación, algunos ni siquiera se resisten y otros terminan cediendo a los intereses del mundo, perdiéndose en el camino. Sin embargo, aquellos que son capaces de prosperar, enfrentan luego el problema de la ambición de poder. Ese mismo día, en el desierto, Satanás le mostró desde un monte todos los reinos de la tierra, la grandeza de éstos y le dijo "a ti te daré toda esta potestad, y la gloria de ellos; porque a mí me ha sido entregada y a quien quiero la doy. Si tú, postrado, me adorares, todos serán tuyos"... ¡qué tentación más difícil si le tocase a un ser humano! Le estaba dando las llaves del mundo, el poder de todos los reinos y la supuesta grandeza de estos imperios, pero no le mostraba tampoco las carencias de sus habitantes, ni las numerosas guerras que formaron a tales pueblos, es decir, sólo le mostró lo relativamente bueno del regalo. Para nuestro alivio, Jesús no tenía hambre de poder y le dijo "vete de mí, Satanás, porque escrito está: Al Señor tu Dios adorarás y a él sólo servirás". Sin embargo, hay pocos seres humanos que podrían actuar como Jesús, la gran mayoría piensa en sí mismos, en figurar para tener protagonismo en algo y no darle cabida al resto de las personas, así como también ese gusto por sentirse superiores y poder mandar, esa capacidad de líder mal usada, usada para su propia conveniencia y no para el bienestar de sus pares.
El Espíritu llevó a Jesús a Jerusalén, le puso sobre el pináculo del Templo y Satanás le dijo "si eres Hijo de Dios, échate de aquí abajo, porque escrito está: A sus ángeles mandará acerca de ti, que te guarden; y, en las manos te sostendrán, para que no tropieces con tu pie en piedra". Realmente Satanás es muy orgulloso, no le basta con tentar al Hijo de Dios sino que más encima usa su propia palabra para tentarlo, Jesús con justa razón le responde "Dicho está: no tentarás al Señor tu Dios". El orgullo es probablemente la tentación más difícil de vencer, en especial para aquellas personas exitosas, prósperas, que bien pueden pensar que no le deben nada a nadie.
El ser humano está hecho para recibir, tiene hambre de cosas materiales, de cosas espirituales, a veces tiene hambre de poder, y tiene hambre de recibir elogios, sin embargo, no tiene hambre por dar, no tiene hambre por servir a los demás, no tiene hambre por menguar para que sus pares se sientan realizados. ¿Cómo puede vencer el señor estas tentaciones si está concebido para recibir? Siendo personas humildes de corazón, porque éstos no tendrán nunca hambre de cosas materiales ni hambre de poder, tampoco sentirán orgullo ni creerán que son superiores a los demás, porque comprenden que la riqueza de la vida está en vivirla con Dios, y en amar al prójimo.
Se avecinan grandes batallas, luchas que no comprometen el cuerpo sino el espíritu, iré en busca de los perdidos, de los solitarios, y regresaré victorioso, porque no voy por mi nombre sino por el de otro mucho más poderoso. Será difícil pues para poder conseguir la victoria es necesario que haya un proceso, y este proceso debe ser realizado de forma minuciosa, pues cualquier error es difícil de enmendar.
Partiré por lo que yo llamo casa, aquellos lugares donde en el pasado planté una semilla, a esta semilla la regaré y la protegeré hasta que brote y considere que está apta para crecer por sí sola, este mismo proceso iré repitiendo con las personas que conozca y lo que partió siendo una idea localista y pequeño terminará siendo un proyecto de vida a gran escala. Iré acabando una por una todas las causas de tribulación que pudieron tener aquellas plantas, les exhortaré por medio de palabras para que admiren sus propios frutos y reconozcan en ellos las manos de un Creador.
Cuando haya terminado mi trabajo en casa, pintando fachadas y remodelando los interiores de ésta, voy a empezar a construir en calles aledañas o accesibles, iré sembrando, supervisando su crecimiento y posteriormente las dejaré volar para que le enseñen a otros lo que yo les enseñé.
¿Con qué arma los conquistaré? Con ninguna hecha por el hombre, porque yo no quiero enseñarles mis posturas de hombre; iré con las manos aparentemente vacías, pues será mi boca la que porte la espada de la verdad, será mi forma de vida lo que le demuestre a los demás cuál es la verdad. ¿Qué les diré? Lo que mi superior me diga que debo decir, a fin de cuentas soy sólo un servidor.
Tengo fe en que esta guerra será ganada por mi bando, tengo aún más fe en que todas estas semillas y todas esas casas construidas serán puestas a disposición de mi superior para que repliquen las obras. A muchos les serán veladas las palabras, pero quiero quitarles el velo y mostrarles la verdad del mundo, yo también fui un ser de este mundo, mas ya no lo soy, en este momento quiero servirle a mi superior y a aquellos que me necesiten.
He tenido una evolución para poder enfrentar mis momentos críticos, se lo debo a la madurez que he adquirido y a las propias experiencias que marcan tu forma de obrar con otras personas, y esa evolución también se ve reflejada en mi forma de escribir.
En la antigüedad -como si fuera tan viejo- yo no controlaba tanto mis pensamientos negativos, así que cuando se me metían intentaba decírselos a la persona que me pareciese la más adecuada, pero me equivocaba en la forma y terminaba arrepentido de tales pensamientos, así también pasaba con algunos de mis escritos, me gustaba generar el suspenso pero no a partir de seres mágicos porque nunca he sabido escribir fantasías (aunque mis sueños son las cosas más fantásticas que conozco...) y por eso incursioné en historias con finales sumamente trágicos.
Pero aprendí, gracias a mi sabio padre, que "el que escribe tiene un poder inmenso sobre el que lee, porque él te asume como una persona que puede aportar algo en su vida", ¿Qué quiere decir esto? Cuando yo escribía aquellas cosas melancólicas, me preocupaba de decirle al mundo lo mal que yo me sentía, me desahogaba y tenía una buena cantidad de personas pensando en qué le pasaría al malogrado protagonista, sin embargo, muchos de mis receptores podían contagiarse de esa melancolía y cuestionarse demasiado sus propias vidas, si pasaban por un momento de crisis y quisieran hallar una palabra de aliento en mi obra, probablemente no lo encontrarían porque nunca me había preocupado de ellos.
Debieron pasar dos episodios importantes para que yo me pusiera a pensar en mí mismo y en los demás al momento de escribir, el primero fue el hackeo de mi primer fotolog donde estaba escribiendo "Narración de un Recuerdo" (mi obra más trágica) y el segundo, ya más personal, sobre una discusión que casi termina con lo que yo deseaba en ese entonces.
Fue un proceso gradual, me fui dando cuenta que no era necesario que escribiese cosas melancólicas para poder desahogarme, pues contaba con mis colchones (Jesús, Claudia y Benjamín) y también yo mismo me estaba empezando a afirmar cuando la cosa se ponía más menos dura. Desde ese momento, seguí escribiendo en mis momentos más críticos pero, en vez de contar mis desdichas y sentir pena por mis problemas, escribía aquello que necesitaba oír de mí mismo y escuchaba las voces de mis tres amigos para ver cuál era la mejor decisión (visión espiritual - visión femenina/amistad - visión masculina/amistad). Me dirigía a una persona que podía tener los mismos problemas que yo tenía, y le decía lo que yo le diría para que tuviese más fuerza, más ánimo y ganase la batalla.
Hoy es una semana de esas que yo llamo "momento crítico", estoy lleno de panoramas que no me dejarán estudiar, se vienen pruebas estratégicamente vitales para poder terminar bien este fabuloso año escolar, he hecho un esfuerzo enorme porque funcione lo de Educación Física y mis piernas realmente no dan más, pero no me importa, porque estoy mentalizado para responder de la mejor forma en el momento crítico, sólo debo actuar y callar, a medida que actúe el problema se irá resolviendo y me quedará más tiempo para pensar, si necesito respirar basta con que escriba para exhortarme a seguir adelante, basta con hablar con Claudia y contarle que me pasa algo, o discutir con Juanito acerca de la amistad, pensar en las dudas existenciales de Benjamín (sorry) y, por supuesto, leer la Palabra de Dios.
Escribir es quizás una de las cosas más hermosas que me ha tocado vivir, porque no me cuesta redactar algo y me lo tomo siempre como un desafío -pobres profes de Lenguaje... deben soñar con mi letra de hormiga y los ítems de redacción-, pero más allá de eso, he aprendido que es un don, es un poder y como tal, debo utilizarlo para construir cosas tanto en mí, como en los demás. No es malo contar las cosas malas que nos pasan, tampoco es bueno pensar que la vida es un cuento lleno de finales felices y nunca hay un problema, pero siempre es bueno mantener un equilibrio y ponerle un peso adicional al lado positivo.
Así que ya saben, mi consejo es que, si tienen momentos críticos, en vez de escribir lo pésimo que les fue, las probables consecuencias que esto pueda traer o darse en el pecho por los errores cometidos; piensen en las soluciones, constrúyanse ustedes mismos la salida, dénse cuenta que hay grandes alamedas en sus vidas y sólo necesitan un cambio de visión para poder ver las maravillas que nos rodean.
Mis respectivos saludos y agradecimientos a los mencionados y a aquellos que se dan el tiempo de leer. Que Dios esté con todos ustedes y les bendiga enormemente.
Me encanta caminar, creo que ya todos lo saben. Si no me gustara caminar, no invertiría mi tiempo exigiéndole a mi rodilla derecha que camine como la gente, ni tampoco disfrutaría del récord de hacer 7 kilómetros a paso relajado en 1 hora y 30 minutos en un día hábil con prueba de Matemáticas para mañana. Me gusta moverme, pero suelo hacerlo solo, porque no hay quien aguante mi mezquindad y mi exigencia a la hora de desplazarse a pie, excepto alguien...
Sí, la llamada metafóricamente mariposa de colores cálidos que ha rendido más de 5 kilómetros/conversación. Algo sumamente asombroso considerando que la única persona que ha resistido voluntariamente tales caminatas ha sido mi papá (yo partí soportándolo a él y ahora es al revés). Cuando le hablo a mis compañeros sobre aquellos desplazamientos sienten cansancio, es tan floja la generación de hoy, pero yo no pertenezco a ellos, no me siento como ellos ni valoro las cosas como ellos, no me siento ni superior ni inferior, sólo distinto.
Me alegra no caminar solo, no porque me aburra estando solo, de alguna forma me he tenido que acostumbrar y le he tomado el gusto a la soledad, sin embargo, es tan hermoso cuando caminas con otra persona, cuando tus pies se desplazan al compás de los pies que marca ella, las pequeñas paradas para conversar más a fondo, los helados y las golosinas...
Es hermoso tener una amiga, alguien a quien pueda contarle las cosas más estúpidas y a quien pueda decirle lo que más me acongoja, sentir el cariño natural, esa química que no se da sino cuando una relación es sumamente profunda, respetuosa y llena de afecto, tener la convicción de que nunca serás juzgado porque ella no está para juzgarte, sino para acompañarte e instarte a solucionar los conflictos que te aprobleman.
No nos veíamos hace tanto, mariposita de colores, el viento te guió hacia los árboles del norte, polinizaste tomando su polen, fuiste testigo de cómo aquello que hiciste germinar está creciendo, yo, mientras tú volabas, me dediqué a resguardar mi reino del sur, hice camino y con la fuerza de un león fui consiguiendo aquello que deseaba, nunca me sentí solo porque aunque no nos hubiésemos visto, yo sabía que seguíamos siendo amigos y nuestra amistad no se rompe con nada, porque cuando nos vemos es como si nunca hubiésemos dejado de vernos...
Fue un día grandioso, un regalo que cayó desde el cielo y me dio una gran satisfacción, saber que estás bien, saber qué ha sido de tu vida, conversar contigo cara a cara y reírnos de la vida, relajarme después de un tiempo tan tenso, proyectar trazados improvisados que nos llevaron a la misma esquina de siempre y sostener la idea de que nuestro vínculo es especial (de partida, ambos somos especiales jajajajaja) y nunca ha dejado de ser el mismo.
Yo le doy las gracias a Dios, porque sin ti no hubiese conseguido el equilibrio en esa etapa tan difícil, yo le doy las gracias a Dios, porque aunque tenemos algunas visiones diferentes sobre la vida y su forma de vivirla, no nos fijamos en nuestras diferencias y valoramos nuestros puntos en común, enriqueciendo esta amistad con nuestras conversaciones filosóficas y existenciales, con nuestras carcajadas por la ociotitis (enfermedad del ocio) que nos afecta a ambos. Y también te doy las gracias a ti, por compartir parte de tu tiempo conmigo, por aguantar el paso de mis pies, por valorarme y por contagiarme, con tus cálidos colores, la alegría y la gracia que tiene la vida.
Te quiero mucho amiguita, creo que no es necesario seguir comentando pues ambos nos leemos las mentes.
Yo recuerdo bien aquellas formas plasmadas en la hoja del cuaderno, un volcán haciendo erupción con humo y ríos de lava corriendo por sus laderas, unas nubes espesas donde salían rayos simbolizando una tormenta eléctrica, una laguna enorme de agua salada en medio de un enorme y solitario desierto. Motivos para hacer tal dibujo pudieron ser muchos, se trataba de pequeñas cargas juntas que bien podían ser controladas o, al menos, no podían ser consideradas como gravísimas que el sentimiento de culpa agrandó.
Dentro de mí había intranquilidad, de un momento a otro se colaban en mi mente pensamientos oscuros, nubes de confusiones que no dejaban ordenar mis ideas ni mucho menos pensar en soluciones, sumado a esto tenía rebeliones internas donde una parte de mí pensaba que lo mejor era culpabilizarme de todo y la otra se lavaba las manos y le dejaba la culpa a todos los demás, causé mucho daño a personas que me querían y eso hacía que mi culpabilidad fuese en aumento a medida que pasaba el tiempo.
Era una persona bastante inmadura en aquel entonces, solía guardar mis penas porque subestimaba los alcances del conflicto. Me costaba pensar que había ayudado a tanta gente con problemas iguales o peores que los míos y yo mismo no era capaz de tomar la decisión más acertada para mis propios problemas. Sentía que mis problemas eran una carga sumamente pesada, en mi cabeza había tal desorden de cosas que en ocasiones soñaba con una sala alumbrada por una pequeña y débil lámpara, en esta sala habían miles y miles de papeles tirados en el suelo, ordenarlos tardaría una eternidad y cada uno de estos representaba mis faltas.
Una noche, mientras las estrellas alumbraban las dormidas calles de Santiago, la luna fue espectadora de la caída de mis primeras gotas saladas en la almohada, fue mi primer intento para recibir a Dios. Durante todo ese tiempo mis padres me hablaron de Dios, leí la Biblia en numerosas ocasiones y comentamos muchas veces los pasajes bíblicos de nuestro Pan de Vida, sin embargo, no podía decir que conocía a Dios... porque nunca lo había sentido. Sin embargo, eso cambió aquella noche, le conté absolutamente todos los problemas que tenía, logré ordenar mi cabeza luego de tres horas hablando y hablando y hablando, mi carga fue alivianada de gran manera y la verdad no esperaba menos.
Poco a poco, adicioné al hábito de orar todas las noches, ese descargo de la vida y fue así como me acerqué a Dios. Los primeros cambios se vieron reflejados, con la aparición de una cálida compañía, se me permitió hablar también sobre estos problemas sin el temor de que se produzca "un cambio de imagen" o un exceso de preocupación por parte de ella, hablamos de todo tipo de temas y crecí mucho durante estas conversaciones porque tenía la plena convicción de que ella me comprendía y en vez de juzgar mis actos me instaría a solucionar mis problemas y dejar mis errores enterrados en el pasado (aprender a perdonarme).
Por otro lado, este cambio implicó que dejase de discutir con tanta frecuencia con la luz que tenía por faro y, por consiguiente, tenía una mayor estabilidad emocional, me sentía mucho más alegre y relajado, ya no estaban los conflictos anteriores y las tensiones que eventualmente pudieron ocurrir por la publicación de esos pensamientos malos ya no existían porque no los publicaba, empecé a decir lo contrario para apoyarme a mí mismo.
Pese a esto, aquella relación terminó y solamente me quedé con la fragancia dulce de un recuerdo hermoso y la mariposa de colores cálidos que me acompañó durante toda esta transición. Fue un momento algo duro, por lo mismo cuando ya vi que no tenía vuelta atrás fui sacándome los últimos cuadernillos y carpetas de esa mochila, tiré a la basura todos esos papeles que me podían hacer sentir culpable, ordené por última vez mi cabeza y determiné que lo mejor era "empezar de cero", dejar el camino tomado y virar hacia otro donde, quizás, pueda establecerme y consolidarme.
Desde ese cumpleaños número 15 me dediqué a re-descubrirme a mí mismo, busqué las partes que se habían gastado u opacado con las tensiones pasadas, recuperé los papeles archivados del estante de mi mente, y a medida que hacía tales cosas también fui encontrando llaves de puertas desconocidas, fue de esta manera que aprendí y desarrollé la fotografía como un hobbie artístico.
A medida que fui desarrollando todas estas cosas, Dios se hizo más presente en mi Vida, fue de un modo sumamente gradual como yo veía la influencia de Dios en mi vida, en los sucesos que me ocurrían y en las cosas que hacía.
De partida, la decisión de ¿qué bus tomar? la decide Dios, hay ocasiones donde deseo tomar tal ruta y tengo un presentimiento, o se me mete en la cabeza el pensamiento de ir a un lugar cualquiera sea por el motivo que sea, la vez donde esto se hizo más notorio fue cuando quise tomar un bus antiguo del 210 (PC7160) pero estaba por subir (y yo nunca tomo el 210...) y una voz me dijo "no te subas"... no la ignoré. Me tomé una 403 y llegué hasta Plaza Italia, el mismo bus estaba atrás de la 403 y vi bajar a mis compañeros Luis Cruces y Nicolás Jiménez con unas caras de sorpresa y tensión... justo en el bus asaltaron a una niña en el paradero que sigue de Universidad de Chile (es decir, en ET/M Santa Lucía) y le robaron un objeto de valor (no recuerdo si era un celular, un reloj... ni idea, algo fue). En otra ocasión, cuando iba en la jornada de la tarde, no le hice caso a aquella voz y me subí a un bus articulado del 413, justo se sienta un sujeto de dudosa actitud cerca mío, me mira con ojos bastante fijos, yo atiné a refugiarme en los últimos asientos del bus porque el vidrio de la parte posterior reflejaba el interior del bus completo y podía vigilar si él se acercaba. Fueron momentos de gran tensión porque aún cuando yo estaba lejos miraba hacia donde estaba yo.
La última y quizás la más cercana de todas fue en un bus del 213, en Carlos Valdovinos se subió un delincuente (sí, lo digo derechamente... ya verán porqué) y yo lo miré mientras pasaba, su expresión tenía algo extraño que no me calzaba, una rudeza que me intimidaba aunque no permitía que mi cuerpo reflejara tal temor. Se iba a sentar justo donde estaba yo cuando una señora súbitamente se cambia de puesto y se pone al lado mío, él miró con recelo tal acción y siguió hasta los últimos asientos. Me miró todo el tiempo con una cara de ira, y yo también lo miraba aunque no tenía la menor idea de qué expresar... porque tenía miedo pero no quería prejuzgar y mirarlo de forma despectiva. Finalmente en Camino Agrícola (un paradero después) intenta robarle un reproductor de música a un trabajador (tendrá sus 25 - 30 años) y él le responde con un gesto enojado, al verse bloqueado el delincuente gritó "tío... abra la puerta poh" y se fue ante nuestras miradas...
Tal como me ha librado de peligros humanos, me ha guiado en la calle para sacar algunas fotografías. Un ejemplo concreto fue el 30 de Noviembre del 2007, cuando por mera casualidad me dijo que tomara el 413 hasta Salvador para sacarle fotografías a las constantes aglomeraciones que habían en ese sector (por cierto, con la creación del 514 este problema se solucionó) y justo saqué las primeras fotografías de los buses nuevos del Troncal 5. Estos buses estaban colados en el recorrido 508. Otras ocasiones más relevantes para ustedes (porque no creo que le hallen mucha gracia a aquel episodio) han sido las fotografías de las tardes en el Instituto Nacional, o instantes precisos donde aparece tal cosa que justo deseaba fotografiar.
De hecho, yo a veces he pedido "Señor, dame este bus para fotografiarlo" y me lo pasa, o me da otros recorridos que no tenía y salen fotografías mejores de las que había pensado... y ojo que eso no me ha pasado una vez, me ha pasado demasiadas veces y resulta que cuando voy a fotografiar el recorrido que inicialmente me había propuesto, la foto sale mejor de lo que pensé. Otras veces he pedido porque "deseo que tal persona sea bendecida" y curiosamente esa persona comienza a tener un éxito que sube como la espumita. Yo veo obrar a Dios en mi vida, en cosas pequeñas que aunque pueden explicarse como "meras coincidencias" lo cierto es que no lo son, porque Dios me las da en el instante preciso, porque Dios responde mis oraciones, mis plegarias y me va guiando para que mi trabajo dé buenos frutos, me guía para que tú sientas lo que yo siento.
En toda esta transición he sentido cosas tremendas, mi alma en el principio de este proceso se mostraba calma en algunas ocasiones o turbada, con sentimientos malos, sucios, con resoluciones humanas, frías, que llevan a camino de perdición. Y durante este año ya no he tenido episodios con alma turbada, mi alma se regocija en el Señor, y muchas veces he sentido mi alma como una fuente de vida, donde por mi cuerpo corre fuego, y mi sangre lleva ríos de agua viva que van esparciéndose por todo mi ser y me hacen sentir fuera de este mundo, y quizás será porque yo no pertenezco al mundo, sino que pertenezco al rebaño de Jesús, y nosotros somos apartados para Él.
Es tremendo pensar que Dios es enorme y nosotros somos ínfimos, una de mis metáforas más célebres es que Dios tiene al Universo en la palma de su mano, todo lo que nos rodea lo creó Él (o el hombre lo hizo con los recursos que Dios proveyó) y, si Él creó todo y está presente en todo, es imposible no confiar en Él, porque quién como Él que moviendo sus dedos es capaz de hacer que yo vaya por otra esquina y me evite un asalto, quién como Él que justo hace que me vaya con tal persona en el microbús y conversando le alivie el dolor que tiene, quién como Él que me dicta lo que debo hacer y me ama como a su hijo aún cuando soy un pecador...
Amo al Señor, considero que Jesús es mi Salvador... y si ahora me preguntan: Ariel, ¿verdaderamente sientes a Dios en tu vida? Yo sin vergüenza alguna no dudaría en contestar que sí, porque es la verdad... Dios está conmigo, en todo momento... en el microbús, en el trabajo de investigación, en la conversación con otras personas, en todo... y estoy consciente de ello.
He pensado mucho este tiempo, desde Mayo 2007 hasta ahora... Noviembre 2008. Desde mi cumpleaños número 15 mi vida cambió, yo se lo agradezco a aquella persona porque si bien es cierto el modo no fue el más correcto si logró el cambio que necesitaba (jejejej tú sabrás si lees esto).
Me sentí liberado, como un niño fuera del vientre, abriendo los ojos por primera vez y teniendo todo un mundo por descubrir, por conocer, por entender, por sentir y disfrutar. Después de un tiempo tan tenso era necesario comenzar de nuevo, y re-descubrirme a mí mismo porque en todo ese tiempo me había perdido y tenía algunas dudas sobre mí mismo.
El hecho de tener tanto tiempo libre y las herramientas necesarias para aprovecharlo hizo que me volviera impetuoso, enérgico en algunos casos, y salí a conocer la ciudad, aprenderme los recorridos del Transantiago, conocer otras personas y reforzar vínculos congelados, servir a mis compañeros, aumentar mi propia exigencia académica pensando en un mejor futuro y claro, en una competencia que quiero ganar (aunque ehm... es difícil).
Pero no todo es ... tan perfecto. El hecho de tener tanto tiempo libre da pie para que la mente formule preguntas. Viajar solo, conversar con pocas personas y tener vínculos estrechísimos de mucha confianza con un grupo menor ha hecho que me pregunte también ¿cuándo llegará una niña que me guste y que me haga sentir lleno?
¿Por qué esa necesidad? Teniendo tantos proyectos y estando tan ocupado aún me hago esa pregunta, y la respondo pronunciando que todos, como seres humanos, tenemos la necesidad de compartir con otras personas, de encontrar seres en quien uno pueda confiar y hallar una mujer (mi caso) con la cual uno quiera entablar un vínculo mayor que la amistad con muchísima seguridad. Sentirse en pareja es hermoso, poder conversar con otras personas, sentir un apego distinto y un límite distinto que con una amiga, la riqueza de la relación en pareja es distinta que la riqueza de la amistad, porque una se basa en la intimidad y la otra se basa en la libertad.
Cuando uno está en pareja, hay un conjunto de cosas que no pasan de esas dos personas y se llama conjunto Intimidad. El tener una intimidad con alguien (anécdotas, paseos, chistes, episodios, etc) y una relación de mutuo respeto, cariño y confianza hacen que ésta sea realmente un lazo saciador del alma. Al revés, cuando uno es amigo se mantiene ese conjunto Intimidad pero son cosas menores las que ocurren dado el tipo de relación, se mantiene el respeto, el cariño, y hay una mayor confianza para hablar del tema que sea, llámese hablar de la niña que estaba sentada en el microbús y me pareció bonita (anda a decirle eso a tu pareja... te mata!), o de sexualidad y los temas tabúes (tu pareja te puede malinterpretar...) y un sinfín de cosas que, siendo amigos, no tienden a afectar la relación y hasta la fortalecen.
Eso es al menos en una relación entre adolescentes y/o jóvenes que tienen mucho por aprender, es mi visión y yo sé que quizás en dos o tres años más yo pensaré de una forma distinta, pero por mientras es así para mí.
Ahora, contestando ¿por qué la necesito? sale la pregunta de ¿cómo satisfago esa necesidad? Si se darán cuenta, estoy siendo sumamente frío y pragmático para plantear la pregunta. La respuesta es bastante sencilla, encontrando una pareja... es una frase sencilla, pero en la práctica cuesta mucho (mi caso particular). ¿Por qué me cuesta? Básicamente porque no conozco a nadie, y en segundo lugar porque las personas que conozco y con las cuales he formado un vínculo (cualquiera sea) no las considero como "potenciales parejas" por a, b, c, d y otras las letras... motivo.
Además, estoy muy ocupado en mis proyectos y es un poquitín inoportuno que se me aparezca justo ahora que ando con Consulta Recorridos, los sitios del 2ºE Instituto Nacional 2008, mis proyectos de entrevista de este último y mis viajes alrededor de Santiago. Por último, tampoco ando buscando una pareja -sé que la necesito pero no me importa esperar- pues tengo paciencia de sobra y creo que Dios me la mandará en el momento oportuno.
Con esta conclusión, y tomando en cuenta los factores de mis proyectos y mi mentalidad, pienso que no es hora... todavía, de encontrar una pareja, por mientras sale mucho mejor seguir haciendo mis proyectos, tratar de terminar el 2008 como un año redondo y mantener mi camino junto a Dios.
Antes del 18 el computador, donde tenía almacenadas mis fotos y archivos y blablabla..., murió por un virus. Desde que se puso malo me lo tomé bastante a la ligera y, recién ahora quise dimensionar un poco el asunto.
No respaldé las fotos de Junio a Septiembre de la Canon porque sencillamente no pensé que fuese necesario, así que perdí todo ese material (shit!). Esa es la gran pérdida que tengo y, claro, dejar de tener una mantención activa de mis sitios y cosas a mi cargo (con esto último me refiero al Fotolog del Curso).
Pero saben, no me importa, de hecho hasta le agradezco a Dios que me haya quitado el computador porque es una de las peores cosas que hay para los adolescentes. En éste uno es capaz de comunicarse con tantas personas y hacer más de una cosa a la vez, puedo estar escribiendo aquí mientras edito una foto, converso con Claudia y Benjamín y en el Facebook agrego que estoy ocupado, a su vez recibo mil y una informaciones y los del curso me preguntan cuando es la prueba y... en fin, me vuelvo loco y gasto una enormidad de tiempo porque cuando termino una cosa me falta la otra y así.
Las entrevistas son otro cuento, tengo congeladas las publicaciones pero las sigo haciendo y pretendo terminar TODAS en Octubre para poder descansar en Noviembre, a un ritmo de entrevista y foto por día puedo hacerlo. La Guía de Transantiago la haré en verano, en ese momento dividiré el Troncales y Alimentadores y tendré todo con información aún más profunda.
Lo que más rescato de esto de estar sin computador es la falta de estrés, ando tan desconectado como en la playa, leo el correo y un par de cosas pero nada más, es decir, hago lo justo y necesario. Luego tomo la 106 en Manuel Montt o la 103 y me pongo a aventurar por la ciudad.
Lo único que extraño es el no poder meter mis fotos, publicarlas y que otros opinen sobre mis obras, pero sé que más adelante será posible hacer eso y mucho más. Además, me recuerda a la frase que tengo en Flickr: "Empezar de Cero" que le puse así porque luego de terminar una relación (si es que se le pudo llamar así) era empezar de nuevo y, curiosamente, este concepto lo he usado en más de una ocasión desde ese entonces.
Saludos estimados, sé que nadie me lee pero no importa, me basta con escribir.
Dios está conmigo siempre, durante las 24 horas del día me cuida, me protege, me guía, me habla, me ama, lo siento dentro de mí como una presencia placentera, de enorme paz, que fluye sin interrupciones por todo mi ser y me inunda de una tranquilidad y serenidad absoluta.
Hoy en la Iglesia recibimos al Pastor René Peñalba de Honduras, y ¡qué testimonio y palabra! Desde hace mucho tiempo que no escuchaba algo tan esperanzador y, como él mismo decía, aplicable a absolutamente todas las personas. De alguna manera esta reflexión es casi un espejo con complementaciones de sus conclusiones expuestas.
¿Qué pasa cuando Dios nos pide cosas que no entendemos? ¿Qué pasa cuando por diferentes motivos no somos capaces de entender la forma en la que obra Dios? ¿Qué pasa cuando Dios nos pasa la pelota y pide que seamos nosotros quienes hagamos algo? ¿Qué pasa cuando no nos sentimos capaces?...
Israel en un período específico de los Jueces estuvo oprimido por Madián. Los madianitas destruían las cosechas de Israel y les dejaban sin comida por lo que sufrían grandes penurias en el desierto. Gedeón era el hijo menor de una familia pobre en Manasés, estaba recolectando lo poco de trigo que le quedaba para guardar de la amenaza madianita y se aparece un ángel de Jehová.
Jue 6:11-16
"Entonces vino el ángel de Jehová y se sentó debajo de la encina que está en Ofra, la cual era de Joás abiezerita. Gedeón, su hijo, estaba sacudiendo trigo en el lagar, para esconderlo de los madianitas, cuando se le apareció el ángel de Jehová y le dijo: -Jehová está contigo, hombre valiente y esforzado. Gedeón le respondió: -Ah Señor mío, si Jehová está con nosotros, ¿por qué nos ha sobrevenido todo esto? ¿Dónde están todas esas maravillas que nuestros padres nos han contado diciendo: "¿No nos sacó Jehová de Egipto?" Y ahora Jehová nos ha desamparado y nos ha entregado en manos de los madianitas. Mirándolo Jehová le dijo: -Ve con esta tu fuerza y salvarás a Israel de manos de los madianitas. ¿No te envío yo? Gedeón le respondió de nuevo: -Ah Señor Mío, ¿con qué salvaré yo a Israel? He aquí que mi familia es pobre en Manasés, y yo soy el menor de la casa de mi padre. Jehová le dijo: -Ciertamente yo estaré contigo, y tú derrotarás a los madianitas como a un solo hombre."
Yo había leído Jueces con anterioridad, por lo que sabía un poco la historia de Gedeón. Este fragmento es quizás uno de los más representativos del ser humano, a todos nos identifica alguna vez... a todos y no hay nadie que se salve de ello.
¿Quién no ha culpado a Dios de alguna cosa? Yo no, pero sí he tenido la tentación de hacerlo. Sé de personas que lo han hecho, y no las culpo porque no soy nadie para juzgar y muchas veces los problemas abruman tanto a las personas que, en vez de buscar soluciones, buscan un culpable y, en el fondo de sus corazones, piden por un milagro. Si uno se pone en el lugar de Gedeón al momento de criticar encontrará, desde el punto de vista humano, suficientes razones... estaban afligidos por la falta de alimentos y la opresión de los madianitas, eran pobres y desde que Dios los sacó de Egipto y los puso en la Tierra Prometida siempre habían tenido opresiones de otros pueblos -provocadas por la desobediencia de Israel adorando otros dioses-.
Dios podría haberlo dejado solo o insistir y sacarle más cosas a Gedeón, finalmente optó por lo último. Le dijo que con su propia fuerza iba a ser capaz de vencer a Madián y liberar a Israel. A la ligera y viniendo de Dios uno dice "sí, así será" pero anda a ponerte en el lugar de Gedeón. ¿Cuántas veces uno ha cuestionado sus propias capacidades y ha dicho "no puedo"? ¿Cuántas veces uno ha visto que Dios nos pide cosas que, para nosotros, parecen imposibles? ¿Cuántas veces nos hemos sentido incapacitados? Gedeón era pobre, era el hijo menor, no tenía ninguna autoridad y se estaban casi muriendo de hambre, tampoco conocía sus habilidades y desconfiaba de las capacidades que tenía...
Yo lo he dicho, sí... yo he dicho que no puedo hacer la posición invertida, la geometría, la gramática, el género lírico y buu... no puedo cantar, soy un asco para bailar, nunca me meteré a una fiesta, me cuesta hablar y modular... y limitaciones, limitaciones, limitaciones, limitaciones, limitaciones, limitaciones... ¿Quién pone límites? ¿Es el resto el que te dice "tú nunca serás esto"? Pudiendo darse el caso de que fuera así, ¿por qué escuchas sus palabras? ¿por qué te amargas con lo que dicen de ti? El único que se pone límites es uno mismo, al parecer cuando hacemos algo nosotros nos limitamos y decimos "desde acá hasta allá soy capaz, el resto no puedo"... el día en que aprendas que no existen límites y con la compañía de Dios puedes hacer absolutamente todo, ten la seguridad de que así será. No deberás temerle a nada y si fracasas tampoco te preocuparás porque te acordarás que todo lo que pase será para bien.
Olvídate de tus fracasos, tus inseguridades, tus temores, tus problemas... son pasajeros y te restan, hace cosas que sumen, comparte con los demás, escúchalos... tienen algo que decirte, aprovecha los dones que Dios te prestó, úsalos para el bien de todos y sus propósitos, mantén tu camino junto a Dios, y no dudes de ti, Él es capaz de todo y si te pide algo es porque sabes que podrás hacerlo... olvídate de esos límites tontos que te pones, incursiona, juega, vive, ríe, goza, alégrate... porque mañana será mejor.
Y lo fue para Gedeón, se dispuso a luchar contra los madianitas y reunió cerca de 32.000 hombres para la batalla. Derribó el altar de Baal y construyó uno para Jehová, quien fuera un hombre pobre y sin esperanza ahora era el jefe y juez de Israel.
Jue 7:2-7
"Jehová dijo a Gedeón: -Hay mucha gente contigo para que yo entregue a los madianitas en tus manos, pues Israel puede jactarse contra mí diciendo: "Mi mano me ha salvado". Ahora, pues, haz pregonar esto a oídos del pueblo:"Quien tema y se estremezca, que madrugue y regrese a su casa desde el monte de Galaad. Regresaron de los del pueblo veintidós mil y quedaron diez mil. Jehová dijo de nuevo a Gedeón: -Aún son demasiados; llévalos a beber agua y allí los pondré a prueba. Del que yo te diga: "Vaya este contigo", irá contigo; pero de cualquiera que yo te diga: "que éste no vaya contigo", el tal no irá. Entonces Gedeón llevó el pueblo a las aguas, y Jehová le dijo: -A cualquiera que lama las aguas como lo hace el perro, lo pondrás aparte; y lo mismo harás con cualquiera que doble sus rodillas al beber. El número de los que lamieron llevándose el agua a la boca fue de trescientos hombres, el resto del pueblo dobló sus rodillas para beber las aguas. Entonces Jehová dijo a Gedeón: -Con estos trescientos hombres que lamieron el agua os salvaré y entregaré a los madianitas en tus manos; váyase toda la demás gente cada uno a sus hogares".
El pueblo de Israel y la raza humana siempre se ha jactado de sus logros, ¿quién no se ha enorgullecido de sus propios logros? Yo lo he hecho algunas veces con mis fotografías, cosas sencillas, y déjenme decirles que no debería, yo no puedo decir que quedé en el Instituto por mis propias capacidades porque Dios me ayudó, tampoco puedo decir que yo tengo muchas capacidades porque en realidad Dios me puso en una familia hermosa y me ha permitido explorar y explotar esos talentos.
El orgullo es uno de los peores defectos del ser humano, el considerar toda obra como suya, el pensar que el mundo le pertenece cuando sólo es una concesión. ¿Jamás han pensado que sin Dios no existen y, por ende, tampoco pueden hacer algo?
Para evitar que Israel se enorgulleciera de la victoria, fue disminuyendo el número de israelitas de 32.000 a sólo 300. ¡Qué diferencia! ¡Ni siquiera representa el 1%! Perfectamente con un número tan pequeño podrían haber vuelto las dudas pero NO, porque esta vez no dudaban de Dios, ahí radica la diferencia.
Jue 7:16-18
"Y repartiendo los trescientos hombres en tres escuadrones, puso trompetas en manos de todos ellos, y cántaros vacíos con antorchas ardiendo dentro de los cántaros, y entonces les dijo (Gedeón): -Miradme a mí y haced como yo hago; cuando llegue al extremo del campamento, haréis vosotros como yo. Tocaré la trompeta, y también todos los que estarán conmigo; entonces vosotros tocaréis las trompetas alrededor de todo el campamento, gritando: "Por Jehová y por Gedeón"."
Los madianitas eran miles y miles en el campamento, Israel eran 300 e incluso, para hacerlo más extremo, se dividieron en grupos de 100. Gedeón pasó de ser un desesperanzado y deprimido hombre a tener la convicción de que vencerían gracias a la ayuda divina de Jehová. Ciertamente vencieron a Madián, libraron a Israel y Gedeón vivió el resto de su vida en paz.
Las cosas pueden ser mejores, y de hecho serán mejores. Pongamos nuestro corazón en el Señor, no tengamos miedo, ¿qué podemos temer? ¿qué cosa es imposible para Dios? ¿qué cosa que nos piden es imposible si Dios nos pide cosas que sabe que podemos hacer? Dios estará siempre con nosotros, siempre... siempre... siempre y nunca nos dejará desamparados.
Andaba pensando, después de ver las fotografías de Luis, en cómo yo había partido en la fotografía. La historia es bastante sabida, el día de mi cumpleaños número 14 me hice un Fotolog. Navegando y descubriendo este nuevo mundo vi que habían personas que, al igual que yo, tenían el Metro como una de sus aficiones. Así que me fui entusiasmando -además las fotos eran buenísimas- y quise sacar yo mismo mis propias fotos. Con la camarita a rollo de mis padres saqué fotos en las estaciones de Metro -y posteriormente fotografié parques y microbuses- hasta el año 2007. Hasta ese momento mis fotos eran bastante "planas" (plano en este caso viene a ser una fotografía que no tiene un motivo artístico o derechamente no transmite nada, es sólo una imagen), las razones van desde que la cámara me limitaba mucho (pocas posibilidades de experimentar, nada de zoom) y tampoco tenía la certeza de cómo llegar a transmitir algo.
Con el primer cambio de cámara (Kodak C533 Zoom) experimenté la maravilla tecnológica de tener poco más de 1.000 intentos para poder tomar bien una fotografía. En un principio (Mayo-Julio) mis fotos seguían siendo planas y recién estaba comenzando a comprender algunas variables (tales como la ISO, el Balance de Blancos, etc) técnicas. A su vez, después de tantos intentos desde Septiembre comencé a componer inconscientemente, y de alguna forma mis fotografías empezaban a tener un sentido, algo que transmitir, un motivo.
Ya para las vacaciones tenía más que asimilado el tema de la composición (junto con la aplicación de la regla de los tercios por ejemplo) y el uso de las variables, por ende me fue bastante sencillo hacer buenas fotografías y me sentí gratamente sorprendido por la evolución de mis trabajos.
Finalmente en Junio tuve el segundo cambio de cámara (Canon A720 IS) y me sentí sin límites, he experimentado lo que he querido y ahora mis fotos -creo- transmiten cosas, puedo darles múltiples interpretaciones porque todos los elementos presentes en ellas representan una proyección de la realidad que vivo o que pienso.
Al pensar en esto recuerdo también a mi papá -quien curiosamente con sus capacidades y conocimientos podría haber sido un psicólogo, un profesor de Historia o un escritor... pero por falta de oportunidades terminó como contador- que siempre analizaba los dibujos de mis familiares más chicos (niños). Inconscientemente ellos no dejan ningún detalle al azar, la proporción de las piernas, la expresión de las personas, la cantidad de hojas de una flor, la ubicación de la gente y el tamaño de los elementos dan a conocer la visión del pequeño, porque todo lo que siente se proyecta a través de los dibujos.
Esto no se aplica tan sólo a los dibujos, cuando uno escoge una fotografía -puede ser una ajena, de una muestra, etc- teniendo más opciones uno la elige "porque le gusta". ¿Por qué una foto te puede gustar más que otra? Porque el ángulo es el adecuado, porque tuvo una gran técnica, porque la persona que la sacó evoca gratos recuerdos, porque los tonos cálidos o fríos (rojos/azules respectivamente) te hacen sentir algo en especial... en fin, porque inconscientemente te identifican. Yo, al momento de escoger una fotografía, voy descartando ya sea porque el mensaje que transmite no lo logro decodificar, así como también éste puede no decir algo que me guste, puede ser que los colores me den hasta frío, pueden ser miles de motivos los que esconden el hecho de que yo no me identifique con tal imagen.
Esta fotografía, por ejemplo, la compuse inconscientemente. De hecho, estaba asujetando el limón con una mano y con la otra haciendo malabares para tomar una fotografía. Si bien es cierto que la imagen tiene un par de defectos (no los diré, sino inconscientemente verán sólo esos defectos) a mí me gustó la imagen, básicamente porque me identifica o representa una parte de mi realidad. Para mí, don Kirby (el perrito) es más que una mascota, es casi como un hermanito pequeño que se caracteriza por su curiosidad y ser muy afectuoso. Por eso, la mirada curiosa del pequeñín fue escogida... porque me es familiar, quizás para ustedes sea una fotografía más porque no representa lo que ustedes sienten, pero en mi caso es un retrato muy bien hecho porque muestra una expresión típica de él y una cualidad difícil de encontrar en los seres humanos -salvo en niños-: la inocencia.
Esta fotografía en cambio fue obsesivamente compuesta. De hecho hasta el título (Hay que Seguir) tiene su significado. Después de recibir esa pésima nota en Matemáticas y haberme esforzado todo un semestre "para que una prueba de mierda me joda todo"... me sentía con rabia, tranquilo porque sabía que lo podía superar, pero con rabia de que me haya quedado un promedio rojo en ese ramo. Caminé desde el Instituto hasta Plaza Italia (la foto la saqué en Alameda a la altura de Lira) y escogí ese lugar por la curva para tomar la fotografía. No dejé casi nada al azar, analizando yo mismo mi propia fotografía puedo decir que las pistas separadas están ahí porque me siento diferente al resto de las personas (no superior, pero sí muy distinto).
El resto de las personas circula por la pista izquierda, es decir, la pista de automóviles particulares (y claro, ellos son automóviles particulares). Yo que soy aficionado al transporte público y me identifico más con éste uso la pista derecha que corresponde al corredor de buses. Los taxis son un número nada más... en fotografía el tres es un número casi perfecto porque da equilibrio y balance -o al menos no se percibe un elemento sobrante y/o faltante-. Yo vendría siendo el bus del 413 que va pegado a los tachones, los que están parados no porque yo me siento en constante movimiento y porque en ese momento sabía que parar no era lo adecuado, sino replantearse las cosas. La curva está ahí porque se produjo un quiebre -y yo lo sentí así-, el camino había dejado de ser recto (como lo es curiosamente la Alameda desde Las Rejas hasta esa esquina) y ahora comenzaba otra etapa (lo que sería el paso por Avenida Providencia y una lenta adaptación a los cambios entrantes). Y la flecha en el fondo es el título y centro de la composición, pues aunque me haya caído tenía la certeza de que debía continuar con el camino y corregir los errores que había cometido, pero nunca echarme a morir ni retroceder los pasos que había caminado. Por si fuera poco, la luz verde del fondo señala que es hora de continuar... ¡qué más para decirme yo mismo que debía continuar!
Para concluir la hipótesis, esta fotografía la saqué en mis vacaciones... me costó un mundo porque la gaviota era muy esquiva pero quedó bien. La compuse inconscientemente, es más... ni siquiera me di cuenta de que la había sacado así... pues seguí a la gaviota durante todo ese rato y saqué muchas, sólo cuando llegue a casa me di cuenta que era fabulosa. Nótese el tono de las nubes, arriba es luminoso porque de alguna manera uno asocia a Dios con el Cielo, y a medida que va bajando hasta llegar al mar las nubes se vuelven sumamente oscuras, tal como a veces veo el mundo -como un mundo de perdidos lleno de maldad-. La gaviota va volando -casi planeando la verdad- tranquila, sus alas -la proyección de éstas- miran hacia un rincón del cielo y el ave marina hace que parezca tan fácil... la clave es que mira hacia adelante y se mueve, ¿han visto a una gaviota quieta? No, siempre mueven las patas, el pico, las alas... nunca se quedan quietas y si lo hacen es por un corto período de tiempo, es cosa que se acerque una persona y volverán a volar.
¿A qué punto quiero llegar? Ya comprobé con tres de mis fotografías que tanto consciente como inconscientemente los elementos de éstas son proyecciones de, al menos, mi realidad y cosmovisión. En el caso de Kirby hay una relación entre el sentimiento de que es un hermanito pequeño con la inocencia de los niños, así como también de la inocencia de los niños con la curiosidad de éstos. Cuando analizo el caso de Hay que Seguir puedo afirmar que hay muchas relaciones como: pista de automóviles-resto de personas; corredor de buses-yo; bus de Transantiago-yo/servicio/constante movimiento; luz verde-no hay detención; curva-quiebre personal; no paradero-sensación de continuación; flecha en el centro-llamado a levantarse del tropiezo. Con el relajo de mis vacaciones y el sentido de "mis obras son para Dios" puedo establecer nexos en la foto de la Gaviota entre: nubes altas-Dios; nubes bajas-Tierra; facilidad de la gaviota-sensación de libertad y consolidación de una etapa; mirada hacia adelante-mantener siempre el camino; dirección de las alas-hacia donde apunto yo.
Ahora doy un paso hacia adelante y afirmo que incluso hay patrones en las fotografías e imágenes. Acaso nunca se han preguntado... ¿por qué yo le tomo fotografías a las micros y no a los autos siendo que ambos se mueven? ¿por qué a uno en particular le gustan algunas tomas solamente por el énfasis que se le da a un elemento si, al fin y al cabo, en todas está presente? ¿acaso no es extraño que, por convenciones personales, se asocie un elemento de la misma manera en todos los casos? ¿no les ha extrañado como, siendo el mismo objeto en el mismo instante, el ángulo de la fotografía y los colores más vivos determinan que nos guste más una imagen que otra?
Pongo el siguiente caso, la fotografía se titula Ínfimos y la tomé en el Parque Uruguay un día después de ver un documental sobre Dios y la enormidad del Universo, la pequeñez del ser humano si se le compara, por ejemplo, con el planeta Tierra, con el Sol, con otras galaxias es sobrecogedora. Más allá de las motivaciones, noten que usé las nubes y algunos rayitos de sol que se colaron como una forma de representar a Dios, su grandeza y cómo nos ve en todo momento... si lo notan, es casi la misma forma e interpretación para las nubes iluminadas de la Gaviota.
Acá es todo lo contrario, por convención occidental siempre se asocia a Satanás y la maldad con el fuego (asumo que será por la frase del Apocalipsis que dice que serán enviados a un "lago de fuego"). En este caso, adopté conscientemente esta convención y le titulé Convicción, ¿por qué de esta forma? Porque yo creo en Jesús, amo a Dios y tengo la convicción de que mi nombre está en el libro de la vida, por ende, nunca veré el fuego ni sufriré las calamidades de la gran tribulación. La foto en tanto es sólo una fogata para comenzar un asado... es decir, algo tan simple y alejado de la espiritualidad que con sólo un énfasis adecuado puede adquirir otros significados.
Tiene dos títulos, La Vida Pasa tan Rápido y Ubi Sunt? (tópico literario que señala cómo el tiempo pasa tan rápido). En vez de un bus hay un automóvil, ¿no es extraño eso? Pues no, porque aquí el énfasis no es un constante movimiento sino la velocidad de éste. El puente Phillips (conocido como la Pasarela de Condell que da al Café Literario del Parque Balmaceda) está quieto y las luces en la avenida Andrés Bello delatan la gran velocidad de los automóviles. Es una reflexión del paso del tiempo, sin duda es una de mis temáticas favoritas.
Aquí está presente el patrón del constante movimiento (nuevamente un bus) y un juego que las palabras del monitor dejan como detalle "Por Autopista". La "e" podría haber sido suficiente (puesto que en Transantiago es una variante expresa y, por ende, más rápida en teoría) pero no bastó, tuvo que salir Por Autopista para que el título (Atajos Legales) tuviera el énfasis necesario para señalar que, en ese bus, uno se puede demorar menos y pagará exactamente lo mismo que en un servicio normal.
Nótese el patrón del bus (constante movimiento) presente en más del 50% de mis fotografías, el bus para variar esta vacío -típico cuando yo estoy en el bus...-, se desenfoca el resto de las cosas porque es un primer plano (se le conoce también como macro o modo florcita) y se hace un énfasis especial al timbre para pedir la parada. El título es Todos Necesitamos una Detención, el bus de transporte público tiene paraderos establecidos y la gente que lo toma necesita llegar a uno de éstos, con esta metáfora se puede concluir que mi intención fue mostrar que tenemos un lugar de destino, necesitamos un descanso o simplemente un alto a la vida ajetreada de la ciudad.
Creo que quedó más que demostrado que en las imágenes y en las fotografías, sean compuestas de forma consciente o inconsciente, nosotros proyectamos elementos o situaciones de nuestra realidad y usamos ciertos patrones creados por convenciones propias o masificadas para poder transmitir y codificar los mensajes que el receptor interpretará de esa u otra manera -recordemos que, a fin de cuentas, la fotografía puede tener miles de interpretaciones y ninguna será errada.
Estamos en la llamada "Era de las Comunicaciones", los avances tecnológicos han reducido la distancia pudiendo comunicarnos en tiempo real -a través de Internet- con gente que, incluso, está en otros continentes. Sin embargo, esta facilidad para comunicarse en el "mundo virtual" ha hecho que la gente deje de lado la comunicación con las personas que le rodean en "la vida real".
En Chile se está produciendo una ola de femicidios, crecen los divorcios, y se desnuda el estado real de las familias chilenas: hay violencia intrafamiliar -ya sea verbal, física o psicológica-, las dificultades económicas han hecho que las mujeres salgan a trabajar -aunque la corriente feminista y ese afán de independizarse del hombre han ayudado- dejando, en muchos casos, a los hijos solos. En el sistema de educación, los profesores -en su mayoría, hay excepciones- están sólo para dictar la materia, anotar a los alumnos problemas y recibir un sueldo que, por cierto, es bajo. La gente está más peligrosa, hay una mayor inseguridad a la hora de salir a la calle por la delincuencia, el tráfico de drogas, y cada día es más común ver jóvenes fumando o tomando en las calles.
¿Qué está pasando? ¿Por qué nadie dice nada y, peor aún, se lo toma como "la triste normalidad"? Todos estos factores tienen en común la falta de cariño, de afecto, de comprensión. La sociedad carece de valores, carece de inteligencia emocional y va sin rumbo por la vida, viven el día con una amargura deprimente, y aún sabiendo cuál es la respuesta a sus problemas no se atreven a concretarla.
En los medios de comunicación hay pésimos ejemplos (publicidades de índole sexual, gente que no tiene méritos ni gracia, programas que no aportan nada, fomento de la ordinariez y conductas riesgosas, etc) y los jóvenes están en pleno proceso de formación viven en carne propia la carencia de una figura guía, un ejemplo a seguir, cayendo en vulgaridades, conductas riesgosas y adoptando conceptos equivocados de la vida.
En la adolescencia el ser humano vive un cambio hormonal y psicológico enorme, pasa de ser un niño aparentemente sin problemas a estar en las filosóficas preguntas de ¿quién soy? ¿cómo soy? ¿para qué sirvo? ¿por qué estoy aquí? y es justamente el período más vulnerable del ser humano -en cuanto a tendencias, comportamiento, etc- porque es un molde, es en esta etapa donde se decide cómo se será en la adultez y las etapas siguientes.
Con todos los factores mencionados anteriormente se puede apreciar que no es el ambiente propicio para la formación de la próxima generación del país y del mundo. Por eso no es de extrañar que veamos el surgimiento de las "tribus urbanas" que no son más que la respuesta a estas carencias. Tocando el tema con mayor profundidad, se puede decir que los jóvenes pertenecientes a estos grupos pasaron un proceso de definición propia y no encontraron grandes respuestas, por lo que terminaron ahogando sus propios pensamientos y se convirtieron en "uno más de la masa" (considerando como masa aquello que está de moda, o que agrupa a la mayoría de un grupo determinado). A su vez, existen jóvenes que, estando en ese proceso de definición propia, terminaron recibiendo malas influencias y ahora están en conductas riesgosas o en tendencias "extrañas para la sociedad".
El tema es mucho más serio de lo que se piensa, pues se está formando jóvenes con tremendas carencias afectivas y espirituales, por ende, se crea un ambiente propicio para el aumento de la delincuencia, de libertinaje, ausencia de valores, repetir los errores de sus padres (llámese violencia intrafamiliar, robos, delitos) y seguir un círculo vicioso que nos llevará irremediablemente a la mediocridad. Cuando lleguen a la edad adulta, veremos una enorme cantidad de jóvenes que ruegan por una oportunidad que ya perdieron y que, quizás, nunca se les dio. Habrá mayor cesantía, menos capacitación, más desconfianza y menor crecimiento.
Las soluciones son bastante sencillas, el que un padre pase tiempo de calidad con su hijo, que se promuevan los valores como el respeto, la solidaridad, que se suba el autoestima de las personas y no se les juzgue por sus errores, el buscar soluciones pacíficas a las discrepancias y aprovechar -y recalcar- las capacidades y virtudes de los demás son cosas que podemos hacer para, en nuestro entorno, ayudar. Si en el fondo, lo que ocurre es que hay una necesidad básica no satisfecha y que todos, sin distinguir edades, necesitamos: amor y atención.
Los últimos tres días no había podido dormir, le atribuía esta falta de sueño a la incapacidad de encontrar una postura cómoda, lo agobiante que se veía la semana y a mi incansable mente que nunca deja de pensar. ¿Por qué ahora no estoy durmiendo? Estoy tomando pastillas anti-estrés e inductores de sueño recetados por el doctor y ahora estoy volviendo a tener problemas.
Se lo comenté a Francisco Silva mientras le hacía la entrevista -al final terminé hablándole mis problemas-... "es odioso, porque tengo que dormir, dentro de mí sé que necesito dormir, yo quiero dormir y, aunque depende sólo de mí, no puedo". ¿Es que acaso en 16 años de vida no he aprendido cómo se duerme? Le estoy atribuyendo el cambio en los hábitos del sueño al comienzo en la Jornada Matutina... y estoy sufriendo en carne propia las consecuencias de estar 3 días sin descansar como debería.
Antes yo conseguía dormir, pero como le dije una vez a la profesora Gloria Neculqueo "mis sueños son como películas, yo soy el director, actor, editor y guionista... tengo el poder para controlar mi propio sueño, retroceder el cassette y cambiar de un momento a otro el guión para ver qué vía tomará mi sueño". Mis sueños de pequeño eran verdaderas películas, dignas de ser llevadas alguna vez al cine según mi propia crítica.
Siempre he podido conciliar el sueño al encontrar una película, antes era una relación afectiva con una niña de mi edad, ahora es escribir esto mismo en este lugar y mañana quizás qué será. Hablando con mi papá hoy pude decir inconscientemente la respuesta: "para poder dormir, necesito tener un sueño visualizado... y para tener un sueño visualizado, necesito tener un tema del cual hablar".
Mi problema ha sido el siguiente. Nunca he tenido relaciones de pareja -y tampoco estoy buscando una- y la única que podría tener ese nombre acabó hace más de un año. Si bien es cierto que no es una primera prioridad, una pareja absorbe bastante tiempo y de cierta forma es gratificante tener a alguien de tu edad y tus gustos con quien compartir algo más que una amistad. ¿Y mis amigos? ¿Qué amigos tengo? Los compañeros de mis otros colegios a los que yo llamaba amigos no eran tales, no porque no me tratasen como un amigo sino por cuestiones de química donde ahora no me cuadra la idea de que sean amigos de verdad -sí de nombre-, claro que hay excepciones como Graciela, Iván, Cristóbal, Diego Yañez, Juan González y paremos de contar. ¿Cada cuánto tiempo los veo? Los únicos a quienes veo son: Cristóbal (jugamos tenis y videojuegos en vacaciones), Diego (pasillos del IN, conversaciones) y Juan (invitaciones puntuales a jugar videojuegos). En el Instituto Nacional solamente puedo considerar a Bastián Gutiérrez, Nicolás Jiménez, Matías Ávila y un poquito más atrás Abrahan Novoa, el resto son sólo compañeros con excelentes relaciones. En otros cursos tengo a Benjamín Mejías y nada más.
Las únicas relaciones que he tenido en estos últimos 13 meses han sido con compañeros de colegio. Pues no voy a los liceos de niñas a visitar a alguien, desde hace tiempo no hablo con Claudia, no he visto a Melissa y recién estoy conversando con Javiera y Camila. En conclusión, he tenido cero contacto femenino de mi edad. Por si fuera poco, tampoco me he juntado con gente aficionada al transporte público porque justo las fechas donde han programado juntas tengo algo que hacer (por ejemplo el sábado 30 hay una y yo tengo que recuperar clases), así que cero contacto con gente de mis gustos.
Mi trastorno de sueño es una respuesta inconsciente que me está diciendo que necesito compartir con los demás los mismos proyectos u otros que he construido durante este último año. Necesito cambiar de entorno, dejar de estar pegado en mi escritorio o en mi pieza estudiando y estar en una comunidad, con gente de mi edad o más grande, que tenga mis ideales o piense distinto... necesito compartir. El día en que yo me sienta integrado a una comunidad, donde no se contrapongan los intereses generales con los míos, pienso que podré dormir porque ya habré completado la segunda parte de mi aprendizaje: compartir lo que sé y aprender de los demás.
Ayer asistí por primera vez a una Iglesia Evangélica. Las únicas fiestas para Dios a las cuales habían ido eran las misas católicas cuando iba al Instituto La Salle y "las circunstancias obligaban a ir", el casamiento de mis padres (el "segundo".. eso viene para más adelante) y la confirmación de Claudia y Melissa, ambas muy buenas amigas. Por el lado de los Evangélicos, solamente una vez fui a la Iglesia Dávila, donde iba mi papá en su juventud, pero fue hace tanto... será cuando tenía 7 u 8 años.
No me hice ninguna expectativa de la Iglesia, tampoco de cómo sería el culto, la gente que asistiría ni cómo era la estructura de la celebración. Sabía que iba a asistir a algo donde solamente se habla de Dios, y no habría razón alguna para que ocurriese algo "malo". Lo pasé bastante bien, no diré que participé activa y efusivamente porque en realidad lo último no lo hice, quizás por inexperiencia. Me reafirmó más la fe, me dio nueva vida al ver que sí existen otras personas como yo que creen en Jesús y que, aún viviendo en un mundo tan hostil como el de hoy, sirven al Señor.
En la noche, mientras daba vueltas en mi pieza -cosa muy habitual-, por mi mente pasaron imágenes en blanco y negro. Era yo caminando en la Alameda en dirección a Plaza Italia, mirando los buses pasar y dejándome llevar. La imagen se desvanecía y comenzaba a escribir con un lápiz de punta fina en una hoja de cuaderno. ¿Cómo me hablaba Dios?
Ahí comencé mi pregunta. Establecí que habían dos métodos por los cuales Dios era capaz de guiarme -en la calle y el resto de las cosas-.
El primero consiste en pequeñas instrucciones que llegan a mi cabezita, son instrucciones bastante básicas como "toma este bus", "háblale a esta persona", "déjalo jugar", "compréndelo", y más. El viaje de vuelta, en Alameda y abordo de los buses, estos son los lugar donde más escucho estas instrucciones. A veces me señala "no llegues a Pedrero -yo me bajo ahí-, anda a Mirador" y yo hago caso, ¿para qué me voy a negar si es Dios quien me dirige?
El segundo es más inductivo. En mi cabeza surgen de pronto deseos de ir a ciertos lugares, generalmente cercanos, como Moneda o Santa Lucía y van acompañados de un recorrido -Transantiago siempre está conmigo también-. A medida que voy llegando al lugar yo mismo soy capaz de procesar en mi cabeza y, de alguna forma, contestar la pregunta de ¿para qué me llevaste aquí? Pues adonde voy, por ejemplo, pasa algo notable. Notable, para mí, es aquello merecedor de tener una notita en una libreta. Puede ser que, por ejemplo, un bus vaya sucio, que hayan setenta evasores, que haya una señora con expresión triste, que vea niñas de mi edad pensando en tonterías, que oiga las conversaciones de otras personas y de alguna manera me conmueva con sus historias... en fin, todo aquello que hace que yo reflexione. Otras veces no ocurren hechos notables, después de ir a estos lugares en mi cabeza nace la idea de ir a otro lugar... y voy a ese otro lugar, o sino simplemente me quiero ir y me voy.
A medida que pensaba en los métodos por los cuales Dios me guiaba inevitablemente caí en la pregunta de ¿cómo siento yo a Dios? En aquella hoja del sueño escribía de forma inspirada la sensación rica de sentirse cercano a Dios. Mi espalda es la que más "sufre", pues después de orar es común que sienta en mi espalda un fuego ardiendo, que es inquieto y abarca los latidos del corazón y mi cuerpo desde este vital órgano hasta la punta de los pies. Este fuego ardiendo, a veces, pareciera tener vida propia, me rejuvenece, me aliviana la carga, y sé que es el Espíritu Santo el que está conmigo.
Hoy, hoy era un día de flojera. En Computación no hicimos mucho, en la clase de Artes me dediqué a pintar mi recreación de "El Carro", la hora libre la aproveché jugando con Jiménez, quien otra vez me ganó 61-59 en Ping Pong. La profesora de Historia, al parecer, está muy enferma porque sigue con licencia médica -ya lleva 1 semana y más- por lo que no hice nada y... Matemáticas...
Como bien les dije, en esta etapa me dediqué a ganar. Cosa que hice me salió, cosa que estudiaba me iba bien, cosa en la cual incursionaba resultaba o daba muestras de que estaba pronta a consolidarse. Y, vino el "tercer desastre". Fui el primero en ser llamado, durante el período de Marzo-Julio me esforcé de manera sobrehumana en Matemáticas y había respondido bien a mis expectativas (tenía un 5,1 y un 4,8). Me saqué un 2,0 coeficiente 2, quedé debiendo puntaje... y mi promedio en Matemáticas desde un estable y mejorable 5,0 pasó a un ignominioso 3,8. Realmente una mierda...
¿Hace cuánto que no me sacaba un rojo? Desde 7º en que tuve la misma nota en el mismo ramo, y en Lenguaje que por tonterías tuve un 3,3 coeficiente 2 a final de año. En un principio me enojé, fue un golpe semi-devastador. Me había esforzado todo el semestre por tener un decente promedio en Matemáticas estudiando casi cinco horas diarias durante algunas semanas y esta prueba me viene a cagar todo.
No sentía rabia con el profesor, ¿qué culpa tenía él? Me puse a pensar, no quise ver el problema que significa subir ese promedio porque sino estaría amargado... sé que eso me costará los primeros lugares a final de año. Después de reflexionar durante alrededor de tres horas (dos horas de clase y una hora de viaje de vuelta) llegué a la conclusión de que, en esta jodida prueba, se juntaron aciagas coincidencias y pagué, en cierta forma, por mi displicencia.
Me explico, de las 19 preguntas de la prueba, solamente tuve 3 buenas y 2 omitidas. Revisando tenía 4 buenas y 2 omitidas, pero el resto estaba mala. ¿Reclamar puntaje? Lo haría, pero no para tener un 2,1... sino para no tener la vergüenza de haber quedado debiendo puntos. Las aciagas coincidencias básicamente consistieron en que "todas las que tiré al achunte estaban malas, y todas aquellas que sabía las fallé por distraído o por ser un estúpido", generalmente en las pruebas es una de las dos... no las dos juntas. Recordé que esa semana había estudiado a full para el resto de los ramos, pues en una semana se nos juntaron todas las pruebas Coeficiente 2 y, yo mismo, había decidido que estratégicamente era mejor "asegurar una buena nota en los cinco o seis ramos que tenía con Coeficiente 2 y hacer un papel decente en Matemáticas antes que tener regulares presentaciones en el resto de los ramos y sacarme un 5,0 en Matemáticas -porque no paso de eso-". Nunca pensé que mi papel sería tan indecente... a lo más un 3,0 con puntaje positivo, ¡pero nunca un 2,0 tan malo! Sin embargo, tengo la certeza de que el resto de los ramos quedó asegurado y, en ese sentido, no tengo porqué sentirme culpable. La displicencia a la cual me refiero es que el poco tiempo disponible para preparar esa prueba no lo preparé a consciencia, como me sabía la materia y había ejercitado con libros de P.S.U me quedé confiado de que podía hacer un papel decente y, como dije anteriormente, me faltó preparación y sé que pude haberla preparado mejor.
¿Me echaré a morir por una prueba? ¡No! Ya era hora que perdiera en algo. Durante la etapa que pasó había ganado en todo, todos mis proyectos estaban funcionando, si hasta en el FIFA 2007 estoy invicto (79 partidos sin perder)... y ya me estaba acostumbrando a ganar en todo, lo cual es malo porque en la vida generalmente se pierde. Todos tenemos nuestras caídas, todos por distintas razones tropezamos con una piedra y debemos levantarnos. Además me sirvió de tirón de orejas, pues después del "estrés producido por sobre-estudiar" estaba en un letargo displicente y eso no debe ser.
¿Qué haré? Celebrar que tengo asignaturas donde puedo compensar la caída, esforzarme para que pueda hacer bien mi trabajo sin llegar a sobre-explotarme yo mismo y continuar. La vida es sencilla, te caes y debes pararte para continuar. ¿Cuestionar a Dios por el 2,0? No, no hay para qué. Yo fui el que dio la prueba y yo quiero estar con Dios en las buenas y en las malas. Esto es el quiebre en el ámbito académico que "necesitaba" y que nunca busqué. Además, hay que sacar lo bueno de esto... esto me demuestra definitivamente que no soy un Matemático y que, si deseo poder hacer un buen papel, debo esforzarme más que el resto de mis compañeros. Además me da "presión" para que pueda responder bien en las asignaturas "que puedo asegurar" y seguir sumando. Además, me baja un poco el "ego" que estaba alimentado y me vuelve a poner los pies en la tierra, hay que seguir siendo humilde y ayudar al resto.
Y el promedio rojo es lo que menos me preocupa, sé que fue circunstancial y no refleja lo que yo sé, así que no me preocupa. ¿Y para la P.S.U? Esa batalla todos la dan solos, yo la doy con Dios, sé que debo hacer bien mi parte y Dios me va a llevar adonde Él quiera que yo esté. Así que a perseverar no más, y dejar en claro que esta derrota no apagará ni cuestionará aquella llama ardiente que está en mi alma y que es de Dios.
Mi vida ha pasado por diversas etapas, cada una se caracteriza por tener un principio producido por un quiebre pronunciado en mi entorno o mis relaciones y un final provocado por otro quiebre de la misma o diferente índole.
Ya se acabó una etapa de aprendizaje en mi vida, desde el momento en que dejé de recibir las caricias y el aliento de una paloma de color blanco tuve que posarme en una roca, frente al mar, mirar hacia el cielo y volar hasta tocar la cúspide, volar sin la compañía de alguien que tuviese los mismos problemas que yo ni que compartiese casi la misma edad. Durante el preludio de esta etapa tuve la gran bendición de encontrar a Dios.
Antes de ese momento puedo decir que escuché mucho sobre Dios, que Él obró en mi familia y yo sabía de su existencia, pero no era capaz de tocarlo, de sentirlo, y de alguna manera eso también me pesaba. Sin embargo, buscar a Dios es como jugar a las escondidas en mi propia casa, pues si uno intenta buscar a Dios, uno lo encontrará, y desde ese momento la vida de una persona cambia radicalmente.
Volar solo no es fácil, cuesta acostumbrarse a la idea de que debes volver a empezar y de alguna manera intentas buscarle una explicación racional a lo sucedido, hallar el error para no volver a cometerlo e intentar seguir adelante con la amargura de un suspiro que terminó antes de haberse concretado. Al leer tu vida como un libro abierto te das cuenta que fue la mejor decisión, no tanto para uno sino para ella y el resto de las personas que nos rodean. Estando solo y con más tiempo disponible -porque ya no había que invertirlo en nadie- comencé a hacer mis primeros proyectos a largo plazo, por instinto y por amor al arte comencé.
Había pasado un tiempo en Fotolog y la verdad es que uno de sus inconvenientes es la incapacidad de poder subir más de una foto diaria (para uno que no está dispuesto a pagar una Gold Camera ni obtenerla de métodos ilegítimos). Por lo que me hice varios Flickr (lugares donde puedes subir hasta 200 fotos de forma gratuita y con excelente calidad de imagen). Ya llevaba unos cuatro pero ninguno me conformaba. No por el servicio de la página, sino por el material que yo mismo subía. Encontraba que eran "fotos cualquiera", que no transmitían nada y que si tuviese que hacer una selección minuciosa ninguna pasaría la prueba -qué autoexigente-.
Después de dos meses con mi camarita Kodak C533 ya tenía el material suficiente como para hacer una selección minuciosa y empezar a tener una galería en que mostrara solamente el mejor material, ese del cual yo me podía declarar orgulloso independiente de si, en este momento, pudiera decir lo mismo -pues uno cambia y al ver las fotos del pasado dice "por qué no la saqué así?" o se cuestiona-.
El 27 de Julio del 2007 fundé mi Flickr Empezar de Cero. Como el nombre lo dice, es volver a empezar y tomar una nueva ruta que, ahora en vista de los resultados, resultó ser acertadísima. El título considera una constante renovación, un viaje en el cual sólo se puede avanzar y donde, cada cierto tiempo, se cumplen etapas. No he tenido la necesidad de cambiarlo, porque el "empezar de cero" es una constante en la vida del ser humano y poder reinventarnos es una de nuestras mayores virtudes.
Gran parte del éxito en este proyecto se lo debo a Dios, a mi modelo súper estrella (Kirby, ver foto abajo) al cual casi nadie se resiste, a mis viajes por la ciudad intentando retratar, en imágenes, mis estados de ánimo, el pensamiento sobre algunas cosas, la fe en Dios y a mis 9.100 visitantes (y siguen aumentando) que han observado y aplaudido mi material fotográfico.
Realmente este proyecto está consolidado, a un año de su creación he conocido gente maravillosa, he visto fotografías espectaculares de otras personas y me ha ayudado a encontrar mi propio estilo, mi propia técnica y mi propio ciclo de autoaprendizaje -soy autodidacta-. Sin embargo, todavía me falta mucho por aprender y estoy deseoso de continuar fotografiando, expresando y sirviendo al resto de las personas.
El segundo proyecto fue hacer la Guía de Consulta Recorridos, el cual mencioné en otra entrada. Para eso necesitaba(necesito) moverme por toda la capital para capturar una fotografía de cada uno de los recorridos, estudiarlos de forma de poder informar a los demás sobre el trazado del recorrido y, un detalle no menos importante, los lugares o hitos por donde pasa. Para averiguar las frecuencias hice encuestas, fui yo mismo a ver los minutos entre un bus y otro y, en un principio, me lo tomaba como un trabajo. Ahora estoy tan acostumbrado a hacerlo que me parece una afición, de hecho hasta me desestresa tener que estar parado como 10 minutos en un paradero en busca de una foto de un solo recorrido que ya tengo pero que quiero mejorar.
Todo este trabajo lo he hecho en solitario. Me he pegado piques (hacer viajes) al barrio alto (Lo Barnechea), a sectores alejados de mi hogar como Maipú y Cerrillos, a lugares por donde habitualmente transito como Ñuñoa o Macul, y nunca me había faltado nada. Es una guerra pacífica constante y larga, sin espadas ni escudos, sólo está mi cámara, mis pies, mi pase escolar y toda una ciudad por conocer. Hay sectores que ya siento conquistados (con todos sus recorridos "fichados") como el centro de la capital, otros donde me faltan un par de batallas (el barrio alto con el C03, C18, D11, y otros). Algunos donde pretendo ir con refuerzos porque no es muy seguro (caso de San Bernardo, Estación Central, Lo Prado) y otros donde no he planificado ni siquiera mi primera visita (como Renca o La Pintana).
Sin embargo, a pesar de los inconvenientes, como la larga distancia entre mi casa y algunas zonas, esperas largas en recorridos alimentadores (el D02 por ejemplo se demoró 50min en pasar y se me pasó, así que tuve que esperarlo de nuevo), días de sol (prefiero nubladitos), y los clásicos delincuentes que están pendientes de cualquier descuido, creo que este proyecto está consolidado, hay una buena cantidad de personas que lo utiliza y realmente tiene un gran potencial porque es gratuito, con información completa y fotografías de calidad. El único "pero" es la difusión, pero en eso ustedes me pueden ayudar jejejeje.
Cuando me pedían ir a una junta con personas de mis propios intereses (básicamente Transantiago) a menudo decía que no podía, porque no me daban permiso o era una fecha inoportuna (un cumpleaños, un trabajo grupal) y la verdad es que era así. Las únicas oportunidades donde compartí con gente de esta afición fueron el 2006 cuando me junté con Pablo en el Metro Trinidad, y en 2007 cuando durante unos 4 días estuve con Seres Urbanos informando a la comunidad.
Con la abundancia de material sobre Transantiago, y el "límite" que me imponía de tener una fotografía por recorrido, me vi en la necesidad de crear otros espacios donde pudiese mostrar el material que estaba dejando afuera por motivos circunstanciales.
Así comencé con el tercer proyecto,Lado C del Transantiago, lado C porque, aunque soy defensor del sistema, quiero mostrar mi visión del sistema, la visión que las autoridades no conocen: la visión de usuario. Mi visión de usuario contempla destacar los aspectos positivos del sistema (reconozcámoslo, la Tarjeta Bip!, los buses nuevos, las vías segregadas y recorridos por autopistas concesionadas eran imposibles con el régimen amarillo) y negativos (mal estado mecánico de buses, aglomeraciones, daños en las máquinas, falta de frecuencia, modificaciones malas, etc).
Era un proyecto bastante más difícil de sacar adelante. En Flickr somos muy pocas las personas que tomamos fotografías de Transantiago y las mostramos al mundo, es más difícil generar opinión porque Flickr es una galería de imágenes, no un Blog, y la gente está mentalizada a sólo comentar fotografías. Sin embargo, a pesar de estos inconvenientes estratégicos, se pudo sacar adelante, pude mostrar mi mejor material -incluso mejor y más expresivo que el de Consulta Recorridos- y hablar sobre el tema que quisiera.
Lo rico de la fotografía es que te muestra la realidad, cuando yo hablo acerca de una virtud la fotografía es inapelable, sencillamente porque el receptor es quien mira a través de la fotografía con sus ojos y siente lo que yo sentí. De la misma forma, una imagen vale mil palabras y, a la hora de denunciar situaciones, es realmente una forma potente de hacerlo.
Tanto así que podría haberles comentado este hecho, un bus de Alsacia (recorrido 104) en Lota con Los Leones estaba así de impresentable, y ustedes podrían imaginar muchas cosas. Pues bien, con esta fotografía, me ahorro las palabras, el cuestionamiento a los "valores agregados" de algunos elementos, exageraciones que pude tener al alzar la voz. Aquí ustedes dimensionan el problema y dicen "eh, en verdad estaba horrible ese bus".
Considero que este proyecto está consolidado, tiene un buen número de visitantes y se crea ese espacio de opinión. Las fotografías que contiene son fruto de mi propio trabajo y sumándolos con Consulta Recorridos, se puede decir que tengo más de 250 fotografías de Transantiago mías en Flickr.
El cuarto proyecto es hacer una especie de enciclopedia pictórica con las fotografías de cada una de las estaciones de Metro, los factores del Transporte Público que lo alimentan (Transantiago, colectivos, buses rurales, etc). En un principio era una extenuante tarea donde hacía un resumen del origen, la ubicación, el entorno inmediato y los buses que pasaban por la estación. Sin embargo, comencé de nuevo el proyecto y ahora se trata de sólo mostrar la estación y agregar un par de datos importantes.
Este proyecto comenzó desde Séptimo Básico, pero nunca lo he podido concretar y con la llegada de la nueva cámara (Canon A720) la idea es fotografiar todo de nuevo. Las estaciones que me faltaban hace un año eran bastante pocas: Einstein, Cementerios, Puente Cal y Canto, Franklin, Lo Vial, El Parrón, San Ramón, Santa Rosa, La Granja y Santa Julia. Ahora mi idea es mejorar lo hecho anteriormente y abarcar de una vez por todas la totalidad de las estaciones de nuestro tren subterráneo. Al igual que Consulta Recorridos, me demanda mucho tiempo pero es relajante, generalmente voy solo y, peor aún, mi atención ahora está más centrada en Transantiago, por lo que he dejado un poco de lado mi querido Metro.
A pesar de todos los intentos, le tengo fe a este proyecto, y creo que puede servir para el turismo, principalmente para que la gente extranjera vea nuestro Metro y su modernas infraestructuras. No está consolidado, estoy recién poniendo las primeras piedras pero creo que, a largo plazo, funcionará.
El quinto proyecto fue hacer un Fotolog para mi curso. Durante el año 2007 veía como mi curso malgastaba el espacio que tenía, sentía que podía hacer más pero no estaba tan dispuesto a poner el lente al servicio del ego de algunos. Lo conversé un par de veces, mientras caminábamos a Plaza de Armas, con Harold Vilches y, a principios de este año, agarré valor y lo concreté.
Hice el proyecto de las entrevistas para poder conocer en profundidad a todos, para tener un recuerdo de nuestros compañeros... pues el próximo año cada uno se separará y, es muy probable, que muchos pierdan el contacto. También, después del exitoso recibimiento del curso y parte de los profesores, pretendo hacer un pequeño espacio a los profesores que estén dispuestos a sacarse una foto y comentar algo sobre el curso.
Mis compañeros se han portado bastante bien, con mucho respeto han asumido mi labor y me han dejado preguntar de todo, casos emblemáticos han sido los de Claudio Parraguez donde se abordó la muerte de su padre hace dos años, la talla del semáforo de Carlos Ayala, los problemas conductuales de Luis Cruces, el viaje a Estados Unidos de Álvaro Ávila, entre otros.
Esto ha sido bastante absorbente, cuesta sacar una buena fotografía en el Instituto porque gran parte del colegio no presenta áreas verdes, las entrevistas tardan entre 15 y 40 minutos, tiempo que perfectamente podría usar en los estudios.
Con la movilización estudiantil de este año pude hacer muchas cosas, sacar fotografías históricas del movimiento y hacer de periodista de mi curso. Hacía específicamente la pega (trabajo) de editor periodístico, reportero gráfico, redacción y columnista. Fue bastante absorbente, pero supe aprovechar bien los tiempos intermedios para relajarme. Iba a Ñuñoa, Conchalí, e incluso a San Carlos de Apoquindo para que, cuando llegase, pudiese tener la resolución de las asambleas y no cuestionarme el hecho de que "podría haberme quedado parado durante 4 horas seguidas sin hacer nada" porque sí hice algo.
El sexto proyecto fue mejorar la calidad del tiempo de estudio. Dicho de otra manera, meterme en la cabeza un hábito de estudio -sí, en Primero Medio todavía no tenía hábito de estudio- para poder aprender de mejor manera los contenidos y no estudiar "para la prueba". Esto me fue bastante fácil de asimilar con el profesor Costa en Matemáticas, estuve todas las tardes durante dos semanas estudiando una sola guía de factorización y me saqué un 5,1 (mi nota más alta en Mate). En Lenguaje repasé los primeros contenidos un par de veces y lo tengo más que aprendido. Sin embargo, mi ramo favorito (Historia) estaba algo descuidado. Sentía que no me estaban(están) pasando la materia con la profundidad que esperaba así que me puse a investigar solo. De esta forma estudié la civilización Azteca, Maya e Inca, haciendo unas 30 hojas de estos tres imperios (en mi cuaderno del IN sólo habían como 5 páginas todas ratonas).
Fui a un ritmo de estudio constante y acelerado, llegaba a mi casa y, después de editar mis fotografías y actualizar el Fotolog del curso, estudiaba todo lo que me era posible. El cambio de la Jornada Vespertina a la Mañana me quitó horas y calidad de sueño. No porque antes despertara tarde (de hecho despertaba a las 8.30 y me levantaba como a las 9.15) sino porque ya estaba demasiado acostumbrado a dormir tarde y despertar. Sumado a eso, constantemente me cuestionaba por la ausencia de alguien "interesante" (mujer) que pudiese entrar en mi vida... también cuestionaba lo que me había faltado por hacer y, sin embargo, me sentía tan feliz y pleno que no tenía problema alguno, por ende, no tenía nada que soñar... porque todo lo que necesitaba lo tenía y no soy materialista.
Finalmente, mi séptimo proyecto fue comenzar a leer la Biblia. Tras conocer a Dios y hacerlo parte fundamental de mi Vida, requería conocer su Palabra para poder enseñarle a otras personas acerca de Dios. Nunca había asistido a una Iglesia, tampoco he tenido contacto -más allá de mi padre y mis compañeros- con gente que se junte a debatir sobre las escrituras y sus interpretaciones. En mi afán por conocer el destino del mundo (Daniel y Apocalipsis) quise hacer mi propia proyección... pero, ¿qué iba a hacer si no conocía nada acerca de la historia de Israel?, ¿con qué autoridad iba a defender una tesis de la cual mi padre me ha hablado si yo no he investigado nada por mi propia cuenta? Así que comencé con Génesis, la creación, el diluvio y origen de los pueblos semitas, luego continué el orden (Éxodo, Levítico, Números, Deuteronomio y Josué). He aprendido bastante, bastante sobre la cultura de Israel, el viaje a través del desierto y posibles proyecciones de eso a la vida cotidiana y ahora voy en Jueces. Con un cuaderno empezaré a resumir capítulos y después sacaré mis propias conclusiones.
El Espíritu Santo me ha revelado bastantes detalles, me ha inspirado para perseverar en el estudio de la Biblia y el día de mañana iré a una Iglesia por primera vez después de que el Pastor me invitara.
El lector bien puede darse cuenta de mi soledad, en esta etapa de mi vida he consolidado mis proyectos, he definido mis gustos, ha aclarado mis ideales, he formado una opinión sobre determinados temas y tengo los argumentos para defenderlos, mi formación valórica ya está completada, se me ha enseñado todo lo que necesito. Soy una especie de gaviota que estaba aprendiendo a volar a diferentes velocidades, soy un ave que tuvo que aprender a moderar la posición de las alas y saber sobre factores como la velocidad y orientación del viento para poder mejorar mi vuelo. Y hace unos pocos días terminó, después de un par de semanas reflexionando tras ver, durante unos minutos, la oscuridad creo que es hora de una nueva etapa.
He avanzado en solitario en mis proyectos de Transantiago, Metro de Santiago y mis estudios, pero en el mundo no sólo existo yo, y no sirve de nada que sepa tantas cosas si no puedo enseñarle a los demás aquello que yo sé y viceversa. Ya consolidé mi ritmo de estudio, sé hasta donde puedo llegar, ya consolidé mi expresividad en la fotografía... ya concreté ese objetivo que me puse después de la partida de aquella querida niña: "aprender a estar solo y utilizar el tiempo disponible en cosas que me relajen y me hagan sentir útil".
Mi padre lo dijo, Dios me lo dijo, el mundo me lo está diciendo y me está abriendo sus puertas. Lo que yo necesito ahora es abrirme paso en la multitud, dejar de pensar en lo que yo hago, en lo que yo pienso, en lo que yo siento, porque ya terminé de reconocerme. Mi necesidad es encontrar personas con las cuales pueda compartir mis opiniones, mis pensamientos, mis ideas, gente como yo -o gente muy distinta-. Mi necesidad es vivir este mundo, dejar de vivir en aquel planeta donde sólo coexistían mi universo cotidiano, mi universo onírico y mi universo mítico. Ahora debo compartir con el resto de las personas, re-aprender a relacionarme con el resto de las personas y disfrutar, dejar que Dios me vaya guiando y me utilice como puente entre un necesitado y Él.
Espero poder cumplir de buena forma mi cometido, enseñarle al resto de las personas sobre la búsqueda de Dios, la respuesta a las típicas preguntas adolescentes, la medicina para esa mente que fabrica pensamientos depresivos. Tengo que mejorar muchas cosas aún, tengo trastornos de sueño (insomnio), tengo una larga lista de cosas por aprender y estudiar, no en el colegio, sino en mi propia casa. Y la vida continúa, uno debe dejar a un lado el pasado, y el presente que uno vive no debe borrar las bendiciones que nos han dado. En los tiempos de dificultad, que serán muchos, uno debe saber que Dios desea algo de ti, y uno debe estar atento para poder escucharlo.
Me siento pleno, estoy feliz y después de una copiosa lluvia está saliendo el sol. Espero que ustedes puedan decir lo mismo...
