Soledad

En palabras simples, en frases simples, ME ABURRÍ. No tiene caso ocultar las cosas, decirlas por debajo por temor a admitir esas verdades que duelen, esas mismas que yo sé y que son las causantes de todo esto, debería escribir esto en un diario, en un papel... para luego quemarlo y que nadie se enterara pero resultaría inútil, porque la gracia es que alguien sepa lo que me pasa, la gracia es que me escuchen. Me agrada estar solo, pero a veces es necesario tener una personita al lado que escuche tus cosas.

La culpa es mía.

Yo soy el culpable de mi soledad.

Yo fui quien dejó botados a sus amigos.

Yo fui quien puso cercos para que no se acercaran.

Yo fui el que no tuvo iniciativa para juntarse con ellos.

Yo fui el que dije "cambiaré" y nunca lo hizo

Yo soy el estúpido que desconfía de las mujeres

Yo soy el que desconfía de los seres humanos

Yo soy el que confía solo en los perros

Yo soy el que se culpa de todas estas sensaciones

It's my fault! It's my fault!

Yo soy aquel que pensó que cierta mujer era su otra mitad

y la dejó andar sola por el camino de las piedras. ¡Estúpido!

Yo soy aquel que construyó la personalidad de esa otra mitad

y soy el mismo que reconoce que de aquella, ya nada queda.

Yo fui quien te abandoné, tuviste que reemplazarme,

sola tuviste que reconstruirte, callaste todo lo que pasaste,

aquella confianza que nos hacía ser hermanos se fue diluyendo,

aquel cariño y cercanía se fue alejando,

si antes hablábamos hasta de las piedras de las calles,

hoy ya no hablamos ni de nuestras vidas, somos dos tablas de madera en mundos apartes.

Tú no sabes de mí, yo no sé de ti,

tú vives en tu mundo, yo sobrevivo con las migajas que quedan.

Porque aquel día en que me dijiste

"no puedo atender tu problema"

Mi mundo entero se derrumbó, mi corazón se detuvo,

Eras la única en quien confiaba, creo que eres la única mujer a la que he amado,

aún cuando nunca tuve intenciones de salir contigo o pololear contigo,

eras quien paraba mis lágrimas, quien me afirmaba cuando caía,

eras quien me hacía sentir importante, eras quien me hacía sentir vivo.

No sé qué cresta eras, pero mi amiga no eras,

para mí eras una hermana, una persona no-humana, un ángel. I don't know..

Desde ese día que he buscado cambiar,

no decepcionar a más amigos, intentar dar todo porque ellos estén bien,

procurar ser cuidadoso con mis palabras para no herirlos,

procurar ser atento con sus problemas para que sepan que alguien, en alguna parte,

sí se preocupa de ellos, tal como me encantaba sentir que tú te preocupabas por mí.

¡Tanto tiempo tuvo que pasar para que me diera cuenta!

Tú no aprendiste de mí, fui yo quien aprendió de ti,

porque esa manera de sonreír pese a todo solamente es algo tuyo,

yo jamás sonreía a estos problemas, de no haberte conocido...

quizás en estos momentos estaría llorando o maldiciendo al mundo,

pero ¡NO! estoy tranquilo, sé lo que estoy diciendo, estoy consciente,

ES MI VERDAD.

Te extraño, cómo quisiera tener una amiga como tú ahora,

una amiga humana, una persona que con dulzura y con ternura me dijera

que me preocupo demasiado, que hay cosas peores,

que me diga todas las cosas que yo ya sé y que le digo a los demás...

Nunca leerás esto, yo ya no soy parte de tu vida,

no quiero que lo leas tampoco, es un arma de doble filo,

pero me conformo con escribirlo y que alguien lo lea,

alguien tiene que saber que, durante estos dos años de mierda,

lo único que realmente he extrañado es tu amistad.

El resto son patrañas, pueden hablar lo que quieran de mi Dios,

las cosas me resbalan, mi fe no la quebranta una tropa de ateos.

¿Que mi curso era malo? Es aguantable, son personas,

nadie es perfecto, yo no debí esperar tanto de ellos.

Y toda esa identidad de mierda que formé,

esa sensación de "soy el rey del mundo y me la puedo con todo",

habían cosas buenas de ese hombre que formé en la soledad,

porque tuve que levantarme solo después de esas palabras que me dijiste.

¡TUVE QUE DEJAR DE DEPENDER DE TI!

Dejé de necesitarte, dejé de buscarte, dejé de pensar en ti,

porque me habías fallado y mi orgullo es grande,

yo no doy segundas oportunidades,

pero hasta eso es ridículo, ¿por qué no te he perdonado?

Tú ni siquiera recuerdas lo que hiciste, para ti fue algo hecho por inercia.

¿Cómo es que me ha dañado tanto un acto de inercia?

¿Cómo es que solo una persona fue capaz de quebrarme entero y dejarme en el suelo con unas simples palabras?

Al no tenerte a mi lado, al no tenerte como mi confidente, mi mano derecha,

al no tenerte para que escucharas mis problemas,

decidí que no necesitaría de ti (y de nadie).

Los problemas los resuelvo yo, y si es mucho le dejo las cosas al de arriba, decidí.

Me quise hacer fuerte, me hice fuerte,

me convertí en un héroe para muchos,

cumplí mis sueños, hice lo que siempre quise hacer,

ayudé a los demás como nunca antes lo había hecho,

hice que los niños creyeran en sí mismos y en sus sueños,

escribí cuentos denunciando las cosas que no vemos por tener vendas en los ojos,

estudié como enajenado bajo la premisa de terminar el trabajo y decir

"He hecho todo lo que he querido y he tenido que hacer, no tengo de qué arrepentirme".

¡HICE LAS COSAS BIEN POR LA MIERDA!

Pero eso no cuenta... no vale absolutamente nada

si todo eso lo hice por despecho, por orgullo,

si todo eso lo hice porque quería ser el mejor,

no depender de nadie, no necesitar de nadie.


Las cosas no son como parecen,

todos dicen que soy una buena persona,

pero yo siento que podría ser mucho mejor

si en vez de estar frente a un computador,

me dedicara a compartir con aquellos que me rodean.



Tuve que caerme fuerte para poder decir todo esto,

me duele admitir todas estas cosas, no crean que es fácil,

pero es un mal necesario, hay que liberar toda esta bomba,

dado que no estás prestándome tu oído para escuchar mis aflicciones,

y hace años que añoro poder tener una amistad tan linda y sincera como la tuya,

desearía poder confiar en la gente de nuevo,

desearía poder confiar en las mujeres de nuevo,

desearía poder confiar de nuevo en mi criterio,

para empezar de cero.



Esos son mis deseos para este año, ¿pido mucho?