Hambre - Ensayo

Es terrible observar el hambre que padecen los seres humanos, pensar que nosotros lo tenemos casi todo. La única cosa que le podríamos envidiar a los seres humanos es que tienen una duración y nosotros somos eternos, pensar que ellos quisieran tener vida eterna en la Tierra, ¿y para qué? ¿Para ver cómo se mueren sus seres queridos y cómo acumulan decepciones a lo largo de sus vidas? Son verdaderas máquinas perfectas, hechas a semejanza de nuestro Señor, y son las criaturas más amadas por Él, aún cuando se alejen de Él a sabiendas de que lo que hacen está mal.

El mundo es un lugar terrible, como es Satanás quien reina sobre él, todas las cosas de este mundo le pertenecen, de alguna u otra forma siempre va a intentar que los seres humanos no se acerquen a Dios. Yo recuerdo todavía a Jesús, cuando llevaba cuarenta días caminando en el desierto y tenía hambre, Satanás le tentó diciendo que "si eres Hijo de Dios, dí a esta piedra que se convierta en pan", y Él con sabiduría le respondió que "escrito está: no sólo de pan vivirá el hombre sino de toda palabra de Dios". ¡Cuánta sabiduría hay en esas palabras! Me encantaría que los seres humanos también quisieran tomar esa sabiduría tan hermosa, aquella que es más preciosa que el diamante y mejor inversión que el oro. El ser humano tiene un hambre terrible de cosas materiales, en algunos casos deja de vivir para conseguirlas y tener una imagen de opulencia, sin embargo, ¿de qué le sirve a un hombre vestirse con adornos ostentosos si en su corazón está vacío? ¿de qué le sirve a un hombre preocuparse más de la cuenta por las cosas perecederas y quedar debiéndole a su corazón? Es cierto que hay que satisfacer el hambre que tenemos en su justa medida, pero es más importante alimentar el corazón porque es donde habita Dios.

Muchos caen con la primera tentación, algunos ni siquiera se resisten y otros terminan cediendo a los intereses del mundo, perdiéndose en el camino. Sin embargo, aquellos que son capaces de prosperar, enfrentan luego el problema de la ambición de poder. Ese mismo día, en el desierto, Satanás le mostró desde un monte todos los reinos de la tierra, la grandeza de éstos y le dijo "a ti te daré toda esta potestad, y la gloria de ellos; porque a mí me ha sido entregada y a quien quiero la doy. Si tú, postrado, me adorares, todos serán tuyos"... ¡qué tentación más difícil si le tocase a un ser humano! Le estaba dando las llaves del mundo, el poder de todos los reinos y la supuesta grandeza de estos imperios, pero no le mostraba tampoco las carencias de sus habitantes, ni las numerosas guerras que formaron a tales pueblos, es decir, sólo le mostró lo relativamente bueno del regalo. Para nuestro alivio, Jesús no tenía hambre de poder y le dijo "vete de mí, Satanás, porque escrito está: Al Señor tu Dios adorarás y a él sólo servirás". Sin embargo, hay pocos seres humanos que podrían actuar como Jesús, la gran mayoría piensa en sí mismos, en figurar para tener protagonismo en algo y no darle cabida al resto de las personas, así como también ese gusto por sentirse superiores y poder mandar, esa capacidad de líder mal usada, usada para su propia conveniencia y no para el bienestar de sus pares.

El Espíritu llevó a Jesús a Jerusalén, le puso sobre el pináculo del Templo y Satanás le dijo "si eres Hijo de Dios, échate de aquí abajo, porque escrito está: A sus ángeles mandará acerca de ti, que te guarden; y, en las manos te sostendrán, para que no tropieces con tu pie en piedra". Realmente Satanás es muy orgulloso, no le basta con tentar al Hijo de Dios sino que más encima usa su propia palabra para tentarlo, Jesús con justa razón le responde "Dicho está: no tentarás al Señor tu Dios". El orgullo es probablemente la tentación más difícil de vencer, en especial para aquellas personas exitosas, prósperas, que bien pueden pensar que no le deben nada a nadie.

El ser humano está hecho para recibir, tiene hambre de cosas materiales, de cosas espirituales, a veces tiene hambre de poder, y tiene hambre de recibir elogios, sin embargo, no tiene hambre por dar, no tiene hambre por servir a los demás, no tiene hambre por menguar para que sus pares se sientan realizados. ¿Cómo puede vencer el señor estas tentaciones si está concebido para recibir? Siendo personas humildes de corazón, porque éstos no tendrán nunca hambre de cosas materiales ni hambre de poder, tampoco sentirán orgullo ni creerán que son superiores a los demás, porque comprenden que la riqueza de la vida está en vivirla con Dios, y en amar al prójimo.

Ariel Cruz Pizarro - 30/11/2008

Batalla - Testimonio

Se avecinan grandes batallas, luchas que no comprometen el cuerpo sino el espíritu, iré en busca de los perdidos, de los solitarios, y regresaré victorioso, porque no voy por mi nombre sino por el de otro mucho más poderoso. Será difícil pues para poder conseguir la victoria es necesario que haya un proceso, y este proceso debe ser realizado de forma minuciosa, pues cualquier error es difícil de enmendar.

Partiré por lo que yo llamo casa, aquellos lugares donde en el pasado planté una semilla, a esta semilla la regaré y la protegeré hasta que brote y considere que está apta para crecer por sí sola, este mismo proceso iré repitiendo con las personas que conozca y lo que partió siendo una idea localista y pequeño terminará siendo un proyecto de vida a gran escala. Iré acabando una por una todas las causas de tribulación que pudieron tener aquellas plantas, les exhortaré por medio de palabras para que admiren sus propios frutos y reconozcan en ellos las manos de un Creador.

Cuando haya terminado mi trabajo en casa, pintando fachadas y remodelando los interiores de ésta, voy a empezar a construir en calles aledañas o accesibles, iré sembrando, supervisando su crecimiento y posteriormente las dejaré volar para que le enseñen a otros lo que yo les enseñé.

¿Con qué arma los conquistaré? Con ninguna hecha por el hombre, porque yo no quiero enseñarles mis posturas de hombre; iré con las manos aparentemente vacías, pues será mi boca la que porte la espada de la verdad, será mi forma de vida lo que le demuestre a los demás cuál es la verdad. ¿Qué les diré? Lo que mi superior me diga que debo decir, a fin de cuentas soy sólo un servidor.

Tengo fe en que esta guerra será ganada por mi bando, tengo aún más fe en que todas estas semillas y todas esas casas construidas serán puestas a disposición de mi superior para que repliquen las obras. A muchos les serán veladas las palabras, pero quiero quitarles el velo y mostrarles la verdad del mundo, yo también fui un ser de este mundo, mas ya no lo soy, en este momento quiero servirle a mi superior y a aquellos que me necesiten.

Ariel Cruz - 27/11/2008

En el Momento Crítico - Ensayo

He tenido una evolución para poder enfrentar mis momentos críticos, se lo debo a la madurez que he adquirido y a las propias experiencias que marcan tu forma de obrar con otras personas, y esa evolución también se ve reflejada en mi forma de escribir.

En la antigüedad -como si fuera tan viejo- yo no controlaba tanto mis pensamientos negativos, así que cuando se me metían intentaba decírselos a la persona que me pareciese la más adecuada, pero me equivocaba en la forma y terminaba arrepentido de tales pensamientos, así también pasaba con algunos de mis escritos, me gustaba generar el suspenso pero no a partir de seres mágicos porque nunca he sabido escribir fantasías (aunque mis sueños son las cosas más fantásticas que conozco...) y por eso incursioné en historias con finales sumamente trágicos.

Pero aprendí, gracias a mi sabio padre, que "el que escribe tiene un poder inmenso sobre el que lee, porque él te asume como una persona que puede aportar algo en su vida", ¿Qué quiere decir esto? Cuando yo escribía aquellas cosas melancólicas, me preocupaba de decirle al mundo lo mal que yo me sentía, me desahogaba y tenía una buena cantidad de personas pensando en qué le pasaría al malogrado protagonista, sin embargo, muchos de mis receptores podían contagiarse de esa melancolía y cuestionarse demasiado sus propias vidas, si pasaban por un momento de crisis y quisieran hallar una palabra de aliento en mi obra, probablemente no lo encontrarían porque nunca me había preocupado de ellos.



Debieron pasar dos episodios importantes para que yo me pusiera a pensar en mí mismo y en los demás al momento de escribir, el primero fue el hackeo de mi primer fotolog donde estaba escribiendo "Narración de un Recuerdo" (mi obra más trágica) y el segundo, ya más personal, sobre una discusión que casi termina con lo que yo deseaba en ese entonces.

Fue un proceso gradual, me fui dando cuenta que no era necesario que escribiese cosas melancólicas para poder desahogarme, pues contaba con mis colchones (Jesús, Claudia y Benjamín) y también yo mismo me estaba empezando a afirmar cuando la cosa se ponía más menos dura. Desde ese momento, seguí escribiendo en mis momentos más críticos pero, en vez de contar mis desdichas y sentir pena por mis problemas, escribía aquello que necesitaba oír de mí mismo y escuchaba las voces de mis tres amigos para ver cuál era la mejor decisión (visión espiritual - visión femenina/amistad - visión masculina/amistad). Me dirigía a una persona que podía tener los mismos problemas que yo tenía, y le decía lo que yo le diría para que tuviese más fuerza, más ánimo y ganase la batalla.



Hoy es una semana de esas que yo llamo "momento crítico", estoy lleno de panoramas que no me dejarán estudiar, se vienen pruebas estratégicamente vitales para poder terminar bien este fabuloso año escolar, he hecho un esfuerzo enorme porque funcione lo de Educación Física y mis piernas realmente no dan más, pero no me importa, porque estoy mentalizado para responder de la mejor forma en el momento crítico, sólo debo actuar y callar, a medida que actúe el problema se irá resolviendo y me quedará más tiempo para pensar, si necesito respirar basta con que escriba para exhortarme a seguir adelante, basta con hablar con Claudia y contarle que me pasa algo, o discutir con Juanito acerca de la amistad, pensar en las dudas existenciales de Benjamín (sorry) y, por supuesto, leer la Palabra de Dios.

Escribir es quizás una de las cosas más hermosas que me ha tocado vivir, porque no me cuesta redactar algo y me lo tomo siempre como un desafío -pobres profes de Lenguaje... deben soñar con mi letra de hormiga y los ítems de redacción-, pero más allá de eso, he aprendido que es un don, es un poder y como tal, debo utilizarlo para construir cosas tanto en mí, como en los demás. No es malo contar las cosas malas que nos pasan, tampoco es bueno pensar que la vida es un cuento lleno de finales felices y nunca hay un problema, pero siempre es bueno mantener un equilibrio y ponerle un peso adicional al lado positivo.

Así que ya saben, mi consejo es que, si tienen momentos críticos, en vez de escribir lo pésimo que les fue, las probables consecuencias que esto pueda traer o darse en el pecho por los errores cometidos; piensen en las soluciones, constrúyanse ustedes mismos la salida, dénse cuenta que hay grandes alamedas en sus vidas y sólo necesitan un cambio de visión para poder ver las maravillas que nos rodean.

Mis respectivos saludos y agradecimientos a los mencionados y a aquellos que se dan el tiempo de leer. Que Dios esté con todos ustedes y les bendiga enormemente.

Ariel Cruz - 21/11/2008

Cálidos Colores - Ensayo

Me encanta caminar, creo que ya todos lo saben. Si no me gustara caminar, no invertiría mi tiempo exigiéndole a mi rodilla derecha que camine como la gente, ni tampoco disfrutaría del récord de hacer 7 kilómetros a paso relajado en 1 hora y 30 minutos en un día hábil con prueba de Matemáticas para mañana. Me gusta moverme, pero suelo hacerlo solo, porque no hay quien aguante mi mezquindad y mi exigencia a la hora de desplazarse a pie, excepto alguien...



Sí, la llamada metafóricamente mariposa de colores cálidos que ha rendido más de 5 kilómetros/conversación. Algo sumamente asombroso considerando que la única persona que ha resistido voluntariamente tales caminatas ha sido mi papá (yo partí soportándolo a él y ahora es al revés). Cuando le hablo a mis compañeros sobre aquellos desplazamientos sienten cansancio, es tan floja la generación de hoy, pero yo no pertenezco a ellos, no me siento como ellos ni valoro las cosas como ellos, no me siento ni superior ni inferior, sólo distinto.

Me alegra no caminar solo, no porque me aburra estando solo, de alguna forma me he tenido que acostumbrar y le he tomado el gusto a la soledad, sin embargo, es tan hermoso cuando caminas con otra persona, cuando tus pies se desplazan al compás de los pies que marca ella, las pequeñas paradas para conversar más a fondo, los helados y las golosinas...

Es hermoso tener una amiga, alguien a quien pueda contarle las cosas más estúpidas y a quien pueda decirle lo que más me acongoja, sentir el cariño natural, esa química que no se da sino cuando una relación es sumamente profunda, respetuosa y llena de afecto, tener la convicción de que nunca serás juzgado porque ella no está para juzgarte, sino para acompañarte e instarte a solucionar los conflictos que te aprobleman.



No nos veíamos hace tanto, mariposita de colores, el viento te guió hacia los árboles del norte, polinizaste tomando su polen, fuiste testigo de cómo aquello que hiciste germinar está creciendo, yo, mientras tú volabas, me dediqué a resguardar mi reino del sur, hice camino y con la fuerza de un león fui consiguiendo aquello que deseaba, nunca me sentí solo porque aunque no nos hubiésemos visto, yo sabía que seguíamos siendo amigos y nuestra amistad no se rompe con nada, porque cuando nos vemos es como si nunca hubiésemos dejado de vernos...

Fue un día grandioso, un regalo que cayó desde el cielo y me dio una gran satisfacción, saber que estás bien, saber qué ha sido de tu vida, conversar contigo cara a cara y reírnos de la vida, relajarme después de un tiempo tan tenso, proyectar trazados improvisados que nos llevaron a la misma esquina de siempre y sostener la idea de que nuestro vínculo es especial (de partida, ambos somos especiales jajajajaja) y nunca ha dejado de ser el mismo.

Yo le doy las gracias a Dios, porque sin ti no hubiese conseguido el equilibrio en esa etapa tan difícil, yo le doy las gracias a Dios, porque aunque tenemos algunas visiones diferentes sobre la vida y su forma de vivirla, no nos fijamos en nuestras diferencias y valoramos nuestros puntos en común, enriqueciendo esta amistad con nuestras conversaciones filosóficas y existenciales, con nuestras carcajadas por la ociotitis (enfermedad del ocio) que nos afecta a ambos. Y también te doy las gracias a ti, por compartir parte de tu tiempo conmigo, por aguantar el paso de mis pies, por valorarme y por contagiarme, con tus cálidos colores, la alegría y la gracia que tiene la vida.

Te quiero mucho amiguita, creo que no es necesario seguir comentando pues ambos nos leemos las mentes.

Ariel Cruz - 15/11/2008

La Transición - Ensayo

Yo recuerdo bien aquellas formas plasmadas en la hoja del cuaderno, un volcán haciendo erupción con humo y ríos de lava corriendo por sus laderas, unas nubes espesas donde salían rayos simbolizando una tormenta eléctrica, una laguna enorme de agua salada en medio de un enorme y solitario desierto. Motivos para hacer tal dibujo pudieron ser muchos, se trataba de pequeñas cargas juntas que bien podían ser controladas o, al menos, no podían ser consideradas como gravísimas que el sentimiento de culpa agrandó.

Dentro de mí había intranquilidad, de un momento a otro se colaban en mi mente pensamientos oscuros, nubes de confusiones que no dejaban ordenar mis ideas ni mucho menos pensar en soluciones, sumado a esto tenía rebeliones internas donde una parte de mí pensaba que lo mejor era culpabilizarme de todo y la otra se lavaba las manos y le dejaba la culpa a todos los demás, causé mucho daño a personas que me querían y eso hacía que mi culpabilidad fuese en aumento a medida que pasaba el tiempo.

Era una persona bastante inmadura en aquel entonces, solía guardar mis penas porque subestimaba los alcances del conflicto. Me costaba pensar que había ayudado a tanta gente con problemas iguales o peores que los míos y yo mismo no era capaz de tomar la decisión más acertada para mis propios problemas. Sentía que mis problemas eran una carga sumamente pesada, en mi cabeza había tal desorden de cosas que en ocasiones soñaba con una sala alumbrada por una pequeña y débil lámpara, en esta sala habían miles y miles de papeles tirados en el suelo, ordenarlos tardaría una eternidad y cada uno de estos representaba mis faltas.

Una noche, mientras las estrellas alumbraban las dormidas calles de Santiago, la luna fue espectadora de la caída de mis primeras gotas saladas en la almohada, fue mi primer intento para recibir a Dios. Durante todo ese tiempo mis padres me hablaron de Dios, leí la Biblia en numerosas ocasiones y comentamos muchas veces los pasajes bíblicos de nuestro Pan de Vida, sin embargo, no podía decir que conocía a Dios... porque nunca lo había sentido. Sin embargo, eso cambió aquella noche, le conté absolutamente todos los problemas que tenía, logré ordenar mi cabeza luego de tres horas hablando y hablando y hablando, mi carga fue alivianada de gran manera y la verdad no esperaba menos.

Poco a poco, adicioné al hábito de orar todas las noches, ese descargo de la vida y fue así como me acerqué a Dios. Los primeros cambios se vieron reflejados, con la aparición de una cálida compañía, se me permitió hablar también sobre estos problemas sin el temor de que se produzca "un cambio de imagen" o un exceso de preocupación por parte de ella, hablamos de todo tipo de temas y crecí mucho durante estas conversaciones porque tenía la plena convicción de que ella me comprendía y en vez de juzgar mis actos me instaría a solucionar mis problemas y dejar mis errores enterrados en el pasado (aprender a perdonarme).

Por otro lado, este cambio implicó que dejase de discutir con tanta frecuencia con la luz que tenía por faro y, por consiguiente, tenía una mayor estabilidad emocional, me sentía mucho más alegre y relajado, ya no estaban los conflictos anteriores y las tensiones que eventualmente pudieron ocurrir por la publicación de esos pensamientos malos ya no existían porque no los publicaba, empecé a decir lo contrario para apoyarme a mí mismo.



Pese a esto, aquella relación terminó y solamente me quedé con la fragancia dulce de un recuerdo hermoso y la mariposa de colores cálidos que me acompañó durante toda esta transición. Fue un momento algo duro, por lo mismo cuando ya vi que no tenía vuelta atrás fui sacándome los últimos cuadernillos y carpetas de esa mochila, tiré a la basura todos esos papeles que me podían hacer sentir culpable, ordené por última vez mi cabeza y determiné que lo mejor era "empezar de cero", dejar el camino tomado y virar hacia otro donde, quizás, pueda establecerme y consolidarme.



Desde ese cumpleaños número 15 me dediqué a re-descubrirme a mí mismo, busqué las partes que se habían gastado u opacado con las tensiones pasadas, recuperé los papeles archivados del estante de mi mente, y a medida que hacía tales cosas también fui encontrando llaves de puertas desconocidas, fue de esta manera que aprendí y desarrollé la fotografía como un hobbie artístico.

Como bien saben, hice el proyecto de la Guía de Transantiago, el Fotolog 2ºE IN 2008 con sus sucursales en Flickr y Blogger, desarrollé mis fotografías en el Flickr Empezar de Cero y también exploré en la motricidad fina haciendo busesitos de papel.



A medida que fui desarrollando todas estas cosas, Dios se hizo más presente en mi Vida, fue de un modo sumamente gradual como yo veía la influencia de Dios en mi vida, en los sucesos que me ocurrían y en las cosas que hacía.

De partida, la decisión de ¿qué bus tomar? la decide Dios, hay ocasiones donde deseo tomar tal ruta y tengo un presentimiento, o se me mete en la cabeza el pensamiento de ir a un lugar cualquiera sea por el motivo que sea, la vez donde esto se hizo más notorio fue cuando quise tomar un bus antiguo del 210 (PC7160) pero estaba por subir (y yo nunca tomo el 210...) y una voz me dijo "no te subas"... no la ignoré. Me tomé una 403 y llegué hasta Plaza Italia, el mismo bus estaba atrás de la 403 y vi bajar a mis compañeros Luis Cruces y Nicolás Jiménez con unas caras de sorpresa y tensión... justo en el bus asaltaron a una niña en el paradero que sigue de Universidad de Chile (es decir, en ET/M Santa Lucía) y le robaron un objeto de valor (no recuerdo si era un celular, un reloj... ni idea, algo fue). En otra ocasión, cuando iba en la jornada de la tarde, no le hice caso a aquella voz y me subí a un bus articulado del 413, justo se sienta un sujeto de dudosa actitud cerca mío, me mira con ojos bastante fijos, yo atiné a refugiarme en los últimos asientos del bus porque el vidrio de la parte posterior reflejaba el interior del bus completo y podía vigilar si él se acercaba. Fueron momentos de gran tensión porque aún cuando yo estaba lejos miraba hacia donde estaba yo.

La última y quizás la más cercana de todas fue en un bus del 213, en Carlos Valdovinos se subió un delincuente (sí, lo digo derechamente... ya verán porqué) y yo lo miré mientras pasaba, su expresión tenía algo extraño que no me calzaba, una rudeza que me intimidaba aunque no permitía que mi cuerpo reflejara tal temor. Se iba a sentar justo donde estaba yo cuando una señora súbitamente se cambia de puesto y se pone al lado mío, él miró con recelo tal acción y siguió hasta los últimos asientos. Me miró todo el tiempo con una cara de ira, y yo también lo miraba aunque no tenía la menor idea de qué expresar... porque tenía miedo pero no quería prejuzgar y mirarlo de forma despectiva. Finalmente en Camino Agrícola (un paradero después) intenta robarle un reproductor de música a un trabajador (tendrá sus 25 - 30 años) y él le responde con un gesto enojado, al verse bloqueado el delincuente gritó "tío... abra la puerta poh" y se fue ante nuestras miradas...



Tal como me ha librado de peligros humanos, me ha guiado en la calle para sacar algunas fotografías. Un ejemplo concreto fue el 30 de Noviembre del 2007, cuando por mera casualidad me dijo que tomara el 413 hasta Salvador para sacarle fotografías a las constantes aglomeraciones que habían en ese sector (por cierto, con la creación del 514 este problema se solucionó) y justo saqué las primeras fotografías de los buses nuevos del Troncal 5. Estos buses estaban colados en el recorrido 508. Otras ocasiones más relevantes para ustedes (porque no creo que le hallen mucha gracia a aquel episodio) han sido las fotografías de las tardes en el Instituto Nacional, o instantes precisos donde aparece tal cosa que justo deseaba fotografiar.

De hecho, yo a veces he pedido "Señor, dame este bus para fotografiarlo" y me lo pasa, o me da otros recorridos que no tenía y salen fotografías mejores de las que había pensado... y ojo que eso no me ha pasado una vez, me ha pasado demasiadas veces y resulta que cuando voy a fotografiar el recorrido que inicialmente me había propuesto, la foto sale mejor de lo que pensé. Otras veces he pedido porque "deseo que tal persona sea bendecida" y curiosamente esa persona comienza a tener un éxito que sube como la espumita. Yo veo obrar a Dios en mi vida, en cosas pequeñas que aunque pueden explicarse como "meras coincidencias" lo cierto es que no lo son, porque Dios me las da en el instante preciso, porque Dios responde mis oraciones, mis plegarias y me va guiando para que mi trabajo dé buenos frutos, me guía para que tú sientas lo que yo siento.

En toda esta transición he sentido cosas tremendas, mi alma en el principio de este proceso se mostraba calma en algunas ocasiones o turbada, con sentimientos malos, sucios, con resoluciones humanas, frías, que llevan a camino de perdición. Y durante este año ya no he tenido episodios con alma turbada, mi alma se regocija en el Señor, y muchas veces he sentido mi alma como una fuente de vida, donde por mi cuerpo corre fuego, y mi sangre lleva ríos de agua viva que van esparciéndose por todo mi ser y me hacen sentir fuera de este mundo, y quizás será porque yo no pertenezco al mundo, sino que pertenezco al rebaño de Jesús, y nosotros somos apartados para Él.



Es tremendo pensar que Dios es enorme y nosotros somos ínfimos, una de mis metáforas más célebres es que Dios tiene al Universo en la palma de su mano, todo lo que nos rodea lo creó Él (o el hombre lo hizo con los recursos que Dios proveyó) y, si Él creó todo y está presente en todo, es imposible no confiar en Él, porque quién como Él que moviendo sus dedos es capaz de hacer que yo vaya por otra esquina y me evite un asalto, quién como Él que justo hace que me vaya con tal persona en el microbús y conversando le alivie el dolor que tiene, quién como Él que me dicta lo que debo hacer y me ama como a su hijo aún cuando soy un pecador...

Amo al Señor, considero que Jesús es mi Salvador... y si ahora me preguntan: Ariel, ¿verdaderamente sientes a Dios en tu vida? Yo sin vergüenza alguna no dudaría en contestar que sí, porque es la verdad... Dios está conmigo, en todo momento... en el microbús, en el trabajo de investigación, en la conversación con otras personas, en todo... y estoy consciente de ello.

Ariel Cruz Pizarro

No es Hora - Pensamiento

He pensado mucho este tiempo, desde Mayo 2007 hasta ahora... Noviembre 2008. Desde mi cumpleaños número 15 mi vida cambió, yo se lo agradezco a aquella persona porque si bien es cierto el modo no fue el más correcto si logró el cambio que necesitaba (jejejej tú sabrás si lees esto).

Me sentí liberado, como un niño fuera del vientre, abriendo los ojos por primera vez y teniendo todo un mundo por descubrir, por conocer, por entender, por sentir y disfrutar. Después de un tiempo tan tenso era necesario comenzar de nuevo, y re-descubrirme a mí mismo porque en todo ese tiempo me había perdido y tenía algunas dudas sobre mí mismo.

El hecho de tener tanto tiempo libre y las herramientas necesarias para aprovecharlo hizo que me volviera impetuoso, enérgico en algunos casos, y salí a conocer la ciudad, aprenderme los recorridos del Transantiago, conocer otras personas y reforzar vínculos congelados, servir a mis compañeros, aumentar mi propia exigencia académica pensando en un mejor futuro y claro, en una competencia que quiero ganar (aunque ehm... es difícil).

Pero no todo es ... tan perfecto. El hecho de tener tanto tiempo libre da pie para que la mente formule preguntas. Viajar solo, conversar con pocas personas y tener vínculos estrechísimos de mucha confianza con un grupo menor ha hecho que me pregunte también ¿cuándo llegará una niña que me guste y que me haga sentir lleno?

¿Por qué esa necesidad? Teniendo tantos proyectos y estando tan ocupado aún me hago esa pregunta, y la respondo pronunciando que todos, como seres humanos, tenemos la necesidad de compartir con otras personas, de encontrar seres en quien uno pueda confiar y hallar una mujer (mi caso) con la cual uno quiera entablar un vínculo mayor que la amistad con muchísima seguridad. Sentirse en pareja es hermoso, poder conversar con otras personas, sentir un apego distinto y un límite distinto que con una amiga, la riqueza de la relación en pareja es distinta que la riqueza de la amistad, porque una se basa en la intimidad y la otra se basa en la libertad.

Cuando uno está en pareja, hay un conjunto de cosas que no pasan de esas dos personas y se llama conjunto Intimidad. El tener una intimidad con alguien (anécdotas, paseos, chistes, episodios, etc) y una relación de mutuo respeto, cariño y confianza hacen que ésta sea realmente un lazo saciador del alma. Al revés, cuando uno es amigo se mantiene ese conjunto Intimidad pero son cosas menores las que ocurren dado el tipo de relación, se mantiene el respeto, el cariño, y hay una mayor confianza para hablar del tema que sea, llámese hablar de la niña que estaba sentada en el microbús y me pareció bonita (anda a decirle eso a tu pareja... te mata!), o de sexualidad y los temas tabúes (tu pareja te puede malinterpretar...) y un sinfín de cosas que, siendo amigos, no tienden a afectar la relación y hasta la fortalecen.

Eso es al menos en una relación entre adolescentes y/o jóvenes que tienen mucho por aprender, es mi visión y yo sé que quizás en dos o tres años más yo pensaré de una forma distinta, pero por mientras es así para mí.

Ahora, contestando ¿por qué la necesito? sale la pregunta de ¿cómo satisfago esa necesidad? Si se darán cuenta, estoy siendo sumamente frío y pragmático para plantear la pregunta. La respuesta es bastante sencilla, encontrando una pareja... es una frase sencilla, pero en la práctica cuesta mucho (mi caso particular). ¿Por qué me cuesta? Básicamente porque no conozco a nadie, y en segundo lugar porque las personas que conozco y con las cuales he formado un vínculo (cualquiera sea) no las considero como "potenciales parejas" por a, b, c, d y otras las letras... motivo.

Además, estoy muy ocupado en mis proyectos y es un poquitín inoportuno que se me aparezca justo ahora que ando con Consulta Recorridos, los sitios del 2ºE Instituto Nacional 2008, mis proyectos de entrevista de este último y mis viajes alrededor de Santiago. Por último, tampoco ando buscando una pareja -sé que la necesito pero no me importa esperar- pues tengo paciencia de sobra y creo que Dios me la mandará en el momento oportuno.

Con esta conclusión, y tomando en cuenta los factores de mis proyectos y mi mentalidad, pienso que no es hora... todavía, de encontrar una pareja, por mientras sale mucho mejor seguir haciendo mis proyectos, tratar de terminar el 2008 como un año redondo y mantener mi camino junto a Dios.

Mis saludos para todos =)

Ariel Cruz